Le paradis ou l’enfer? L’éternel dilemne qui motive tout être vivant et bien pensant de notre monde. Car si certains se privent de tout dans l’espoir d’accèder au paradis une fois la pipe cassée, d’autres ont décidé de vivre et profiter des nombreux plaisirs terrestres avant de mourir.
Cependant, certains chiens d’infidèles manifestent leur passion en refusant purement et simplement la place qui leur est offerte, un boycott post mortem en quelque sorte. Ces mécréants brûleront alors dans les féroces flammes de l’enfer, entourés de vierges lubriques pour le restant de leur pitoyable petite existence démoniaque, ce sera là un châtiment bien mérité.
Pendant ce temps-là au paradis, les bonnes âmes terrestres blanchiront leurs douces ailes de collombes au soleil salvateur de l’Esprit et de sa si délicieuse gay touch, et il ne faut pas croire que le boss échappera à ses faveurs.
Car l’Esprit sonde tout, même les profondeurs de Dieu.
Longtemps les amis de Paul le taulard ont attendu de ses nouvelles, chaque jour l’esclave circoncis scrutait l’horizon dans l’espoir d’apercevoir le chameau du facteur arriver sur la grande route de Kouskhouss Gharbit. Tant et si bien qu’un jour sa longue attente fut enfin récompensée, un nuage de poussière routière annonça la venue de Moktar le facteur, apportant avec lui sa légendaire haleine fétide ainsi que les nouvelles tant attendues de ce bon vieux Paul.
Lorsque l’esclave demanda à Moktar si une quelconque lettre était destinée à son maitre, le facteur répondit quelque chose comme « Ji li livrée au mauvi endroit et ji mi suis fi entuber! » avant de se prendre un pain bien mérité dans le peu de dents qui lui restaient.
Une heure auparavant, Moktar se pointait à la réception du Blue Oyster Bar et leur remettait la missive par erreur. C’est ainsi que naquit le plus gros quiproquo de l’histoire biblique, oui, à ce moment précis, lorsqu’une douzaine de barbus en cuir noir moulant ne saisirent pas la subtilité métaphorique des ecrits de Paul.
Que préferez-vous? Que je vienne à vous avec des verges ou avec amour et dans un esprit de douceur?
Ce jour restera dans l’histoire de l’humanité comme celui qui a vu naître les prémices de l’apocalypse, souvenez-vous de cet instant maudit, car après la fin des temps lorsque plus rien ne subsistera sur Terre il vous faudra alors conter aux descendants irradiés la manière dont s’est déroulée la terrible et désormais maudite journée du 30 janvier 2007.
Avant ce jour fatidique nos ordinateurs avaient la fâcheuse tendance de régulièrement faire ceci :
A l’avenir, grace à la nouvelle bouse toute droite débourrée des laboratoires Petitmou, nos ordinateurs feront alors cela :
Dupé par une parade ostentatoire, il y a fort à parier que le commun des mortels va plonger avec délectation dans cette fosse malheureusement moins sceptique que ses occupants.
Afin de faire face aux manques d’activités de la cité, tout citoyen genevois doit, chaque dimanche, fair un choix cornélien parmis les propositions suivantes : Mourir d’ennui, aller au zoo de Servion.
Pas envie de crever, direction le Gros-de-Vaud (personne n’est visé).
Dès l’entrée le visiteur avide de nature est accueilli par les cruels animaux de la savane (le terrifiant Papy Brossard par exemple) qui humilient le passant de leur regard rempli d’ignorance et de mépris. Bien plus tard dans la visite, l’explorateur citadin passera avec amusement devant la cage d’un petit batracien en pleine imitation de Britney Spears (notez les lèvres pulpeuses caractéristiques).
Pour ensuite continue sur une scène torride digne d’un grand classique pornographique. Les plus jeunes visiteurs prendront un certain recul avant de poursuivre la lecture de ce billet, à moins que leurs parents ne leur aient déjà montré expliqué les tenants et aboutissants de la bagatelle.
L’Indiana Jones terminera cette splendide visite par l’admiration contemplative d’un Collectoris Fiscalus, célèbre pour voler sans le moindre remord le grain de ses concitoyens les plus faibles.
De nombreux mots-clés salaces ont déjà été subtilement placés dans cet article. Cependant afin d’augmenter le nombre de visiteurs je me vois contraint d’également insérer « Zoophilie » et « Panini aux pneus » , merci de votre compréhension, veuillez laisser la porte ouverte pour les suivants.
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Si certains boulots s’imposent aggressivement dans la vie privée des travailleurs, la journée standard d’un publicitaire genevois peut en revanche être résumée en quelques étapes simples :
10h30 : Se réveiller avec une idée grotesque
10h31 : Appeler un graphiste et lui demander de mettre ladite idée en pratique
10h33 : Aller pisser
10h35 : Retourner se coucher
Ainsi donc au détour d’une rue de notre magnifique cité, on découvre avec une certaine nausée qu’un colleur d’affiche sous-payé a posé sa plaque contre le mur d’un restaurant bon marché.
« Maintenant que j’ai mon 4×4, la neige peut bien arriver. » , le slogan aurait pu paraître amusant s’il ne vantait pas les mérites d’un organisme aussi important qu’une banque, on aurait en effet pu croire au titre d’un nouveau spectacle comique de Shirley et Dino.
Partant du principe que ces imposantes machines de guerre pour bourgeois egocentriques font partie intégrante du réchauffement climatique, alors le message secondaire profondément caché dans ce panneau peut tout à coup sembler fort intéressant : « Maintenant que je réchauffe encore plus la planète j’aimerais bien voir de la neige. ».
Être pompier n’est pas un métier de tout repos, aussi parfois ces respectueux héros s’offrent une bonne dose de déconnade pendant leur temps libre. Ainsi vers Noël les pompiers de l’aéroport de Genève ont tourné ce clip vidéo avec comme musique de fond la cantonnade cagoulesque de l’irrascible Michael Youn. On savait les soldats du feu courageux, mais là j’avoue qu’il leur a fallu une sacrée paire de balles pour mettre la vidéo sur Internet.
Monsieur Longchamp, le président du conseil d’administration de l’aéroport a pris la plaisanterie un peu de travers, la visualisation du clip semble avoir été relativement bien acceptée de sa part mais cela ne l’empêche pas de déclarer dans la Tribune de Genève :
Malgré tout, je trouve que l’utilisation du matériel professionnel est peu adéquate, je demande donc des informations supplémentaires. J’exige aussi que l’on prenne des dispositions pour éviter que ce genre de plaisanterie se reproduise.
Il serait effectivement regrettable qu’une saine atmosphère de camaraderie ne rêgne dans une équipe telle que celle du SSA.
Dommage qu’il y ait toujours une personne désignée pour gâcher l’ambiance, le principe de fonction n’est pourtant pas incompatible avec l’humour.
musiqueImprimer le billet14 commentaires
Si tu as l’immense honneur d’avoir Microsoft Visual Studio 8 installé sur ta machine alors lance l’aide, tappe « MDA » dans la recherche puis lit le texte associé.
L’Assistant Débogage managé (MDA, Managed Debugging Assistant) Marshaling est activé lorsque le CLR définit des informations de marshaling pour un paramètre de méthode ou un champ de structure. Ce MDA ne fonctionne pas pour les assemblys traités par le compilateur JIT.
Dix ans d’informatique pour rien. On se surprend avec horreur à imaginer quelle tronche peut avoir le gros malade qui a pondu cette monstruosité.
informatiqueImprimer le billet7 commentaires
Il existe un endroit précis où toute personne avisée souhaite voir terminer ces maudits percepteurs d’impôts, un endroit public et fortemment boisé. Non je ne suis pas en train de vous parler d’une forêt reculée de Patagonie mais plus radicalement de l’échaffaud et de la corde qui y est accrochée. Ah ce qu’on les déteste, eux par qui tous nos malheurs financiers arrivent, eux qui se régalent de notre sang tels des vampires sur une femme reglée.
Toutefois, afin de faire regagner de l’estime à ces détestables personnages, notre référence biblique stipule :
C’est encore la raison pour laquelle vous payez des impôts: ceux qui les perçoivent sont chargés par Dieu de s’appliquer à cet office.
Romains 13.6
Deux hypothèses ont dès lors été soulevées afin d’expliquer ce texte stupide :
- La personne ayant ecrit cela était elle-même collecteur d’impôts
- Dieu est un gros socialiste capitaliste
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Tous les moyens sont bons pour attirer l’attention sur sa misérable personne lorsque survient chez certains l’envie d’en finir avec la vie. Les uns se jettent au milieu de la foule depuis des toits d’immeubles, les autres se pendent bien visiblement dans des lieus publics, d’autres encore se font crucifier, ressuscitent puis disparaissent dans un éclair éblouissant de lumière. Ce dernier cas ayant été le plus médiatisé ces deux-mille dernières années c’est de lui dont je vais vous parler aujourd’hui.
Afin de raconter l’histoire du héros mort sur la croix, Paul (un pote fidèle de longue date) parcourait le vaste monde. Un soir lors d’une party, alors que Paul racontait pour la trois-cent-cinquante-deuxième fois comment Jésus avait multiplié les pains, un terrible accident se produisit.
Un jeune homme, nommé Eutyque, qui s’était assis sur le rebord de la fenêtre, a été pris d’un sommeil profond, tandis que Paul n’arrêtait pas de parler. Sous l’emprise du sommeil il est tombé du troisième étage et, quand on a voulu le relever, il était mort.
Actes 20.9
Blessé dans son orgueil Paul n’a jamais voulu admettre que ses interminables discours étaient quand même vachement emmerdants pour tout le monde, même pour le spectateur fanatique qu’était Eutyque. Remplit de fierté et gardien avare de sa petite renommée, Paul ressuscita donc banalement l’adepte de base jump qui s’en alla ravi. Cette manière d’eclipser sa médiocrité de compteur est vraiment lamentable.
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Tous les moyens sont bons pour attirer l’attention sur sa misérable personne lorsque survient chez certains l’envie d’en finir avec la vie. Les uns se jettent au milieu de la foule depuis des toits d’immeubles, les autres se pendent bien visiblement dans des lieus publics, d’autres encore se font crucifier, ressuscitent puis disparaissent dans un éclair éblouissant de lumière. Ce dernier cas ayant été le plus médiatisé ces deux-mille dernières années c’est de lui dont je vais vous parler aujourd’hui.
