déc 2006
13
Si vous remontez le temps de manière régulière vous finirez fatalement par vous retrouver dans un gros trou vide et sombre, soyez rassuré vous ne serez alors pas tombés dans la tête de Bush mais bel et bien dans le néant qui précéda notre ère, l’ère de l’humanité.
Fort heureusement pour nous, une entité serait alors arrivée de nulle part afin de remplacer ce vide béant par un bel écosystème verdoyant. La prononciation de son nom n’étant pas vraiment simple (« YHWH », non mais franchement…) ou même carrément interdite par de nombreuses religions nous l’appelerons tout simplement Gunther afin de ne point offusquer les plus sensibles du bulbe.
Certains mécréants voudraient nous faire croire que de bêtes amibes ont évolué en organismes multicellulaires pour en faire finalement les humains civilisés que nous sommes aujourd’hui, avouez que c’est risible (j’en pouffe, pouffez avec moi). Il n’y a qu’a regarder les conducteurs de 4×4 pour comprendre que jamais la nature n’aurait permis que le fruit d’années d’évolution ne puisse un jour devenir aussi bête et déraisonnable. Gunther aimait les grosses bagnoles qui puent, Gunther fit l’homme à son image, l’homme aima les grosses bagnoles qui puent. Cette explication tirée de « La Bible selon Saint Prout » est tellement plus logique, bien qu’inconnue du grand public.
Gunther possédait donc un magnifique tout-terrain afin de pouvoir se déplacer librement aux quatre coins de son nouveau complexe agricole. Il y plaça deux bipèdes bizarres (un mâle et une femelle) et y planta des pommes, des poires et des scoubidou-bidou-ouah. Son viager c’était sa vie, il mit donc rapidement en garde les quelques habitants de sa réserve de ne point y toucher sous peine d’expulsion brutale et de gros pains dans leurs gueules. La règle était en place mais elle ne tenait malheureusement pas compte du légendaire esprit de contradiction féminin, l’une d’entre elles prénommée Eve mangea ainsi un fruit de l’arbre défendu (musique funeste en bruit de fond) et se retrouva honteusement a poil derrière des buissons pour ne pas que son mec la voie. Ouais je sais tout cela n’a pas vraiment de sens mais ce n’est pas simple à raconter, faut le lire.
Gunther apprenant la terrible nouvelle descendit furieusement de son Rover.
Et ainsi depuis ce jours les femmes nous sont totalement soumises et gueulent très fort au moment de mettre bas, sauf la femme de Tom Cruise et ces sales païennes ayant recours à la péridurale blasphématoire.
Quand à Eve et son mec ils furent âprement exclus de l’Eden Business Complex d’un grand coup de pied au derche bien mérité. Gunther le territorialiste pu ainsi ensuite profiter pleinement de son vaste et vierge domaine.
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Fort heureusement pour nous, une entité serait alors arrivée de nulle part afin de remplacer ce vide béant par un bel écosystème verdoyant. La prononciation de son nom n’étant pas vraiment simple (« YHWH », non mais franchement…) ou même carrément interdite par de nombreuses religions nous l’appelerons tout simplement Gunther afin de ne point offusquer les plus sensibles du bulbe.
Certains mécréants voudraient nous faire croire que de bêtes amibes ont évolué en organismes multicellulaires pour en faire finalement les humains civilisés que nous sommes aujourd’hui, avouez que c’est risible (j’en pouffe, pouffez avec moi). Il n’y a qu’a regarder les conducteurs de 4×4 pour comprendre que jamais la nature n’aurait permis que le fruit d’années d’évolution ne puisse un jour devenir aussi bête et déraisonnable. Gunther aimait les grosses bagnoles qui puent, Gunther fit l’homme à son image, l’homme aima les grosses bagnoles qui puent. Cette explication tirée de « La Bible selon Saint Prout » est tellement plus logique, bien qu’inconnue du grand public.
Gunther possédait donc un magnifique tout-terrain afin de pouvoir se déplacer librement aux quatre coins de son nouveau complexe agricole. Il y plaça deux bipèdes bizarres (un mâle et une femelle) et y planta des pommes, des poires et des scoubidou-bidou-ouah. Son viager c’était sa vie, il mit donc rapidement en garde les quelques habitants de sa réserve de ne point y toucher sous peine d’expulsion brutale et de gros pains dans leurs gueules. La règle était en place mais elle ne tenait malheureusement pas compte du légendaire esprit de contradiction féminin, l’une d’entre elles prénommée Eve mangea ainsi un fruit de l’arbre défendu (musique funeste en bruit de fond) et se retrouva honteusement a poil derrière des buissons pour ne pas que son mec la voie. Ouais je sais tout cela n’a pas vraiment de sens mais ce n’est pas simple à raconter, faut le lire.
Gunther apprenant la terrible nouvelle descendit furieusement de son Rover.
Il dit à la femme: « Je ferai qu’enceinte tu sois dans de grandes souffrances; c’est péniblement que tu enfanteras des fils. Ton désir te poussera vers ton homme et lui te dominera. »
La Genèse 3.16
Et ainsi depuis ce jours les femmes nous sont totalement soumises et gueulent très fort au moment de mettre bas, sauf la femme de Tom Cruise et ces sales païennes ayant recours à la péridurale blasphématoire.
Quand à Eve et son mec ils furent âprement exclus de l’Eden Business Complex d’un grand coup de pied au derche bien mérité. Gunther le territorialiste pu ainsi ensuite profiter pleinement de son vaste et vierge domaine.
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