Jésus se baladait de ville en ville et passait le plus clair de son temps à visiter des contrées paumées dans lesquelles les ridicules indigènes n’avaient même pas l’ADSL. Les divertissements étaient rares et on s’emmerdait grave, fort heureusement certains paysans avaient trouvé un moyen de distraire leur messie.
Des gens lui amenaient des enfants pour qu’il les touche, mais les disciples les rabrouèrent.
Marc 10.13
Deux-mille ans plus tard un célèbre chanteur pop américain tenta la même expérience, sauf que ses disciples ne rabrouèrent pas les enfants. Il a d’ailleurs failli finir en tôle.
La famille de Kevin et Brandon s’est encore agrandie. C’est donc avec une joie non dissimulée que je vous présente Austin, le grand frère et oncle (il a niqué sa soeur) de Kévin. S’ennuyant dans son deux-pièces, Austin est finalement allé voir un film à Balexert le 17 décembre passé, accompagné se sa fidèle femme à quatre roues.
Si d’aventure vous veniez à le croiser surtout ne lui parlez pas, cela risquerait de lui faire peur (il ne sait pas qu’il y a d’autres personnes sur Terre).
Merci à inaxe pour la photo, mes stickers sont commandés.
Jadis le charmant mais néamoins rustique village de Cadoltzbourg (à moins que je ne confonde) fut subitement envahi par une nuée de rats nuisibles. Prise au dépourvu, la pauvre communauté fit alors la seule et unique chose envisageable pour le bien de tous, elle engagea un joueur de flûte. Ce souffleur de talent charma ces vilaines bestiolles au son de son beau pipeau et les emmena prendre un bain de minuit hors de la ville. N’ayant pas reçu le salaire promis (management quand tu nous tiens), le musicien fit ensuite par vengeance de même avec les enfants du village, et ceci sans le moindre remord. Son descendant est d’ailleurs actuellement président des Etats-Unis, ce qui explique au passage son penchant pour le pipeau et la mort d’enfants innocents.
De nos jours les rats ont abandonnés les rues de nos villes, mais que l’on se rassure, un autre animal l’a aisemment remplacé.
Si quelqu’un connait un joueur de flûte qu’il me contacte, je sais comment les attirer.
Non, Noël ce n’est pas seulement des messes déprimantes le dimanche matin sur France 2, et même si les fanatiques s’efforcent à mettre en avant un cadavre crucifié, il faut nous rappeler que c’est avant tout la naissance d’un gamin que l’on célèbre, gamin qui 2000 ans plus tard deviendra un gros bonhomme rouge suite à une étrange et mystérieuse mutation. Chaque année les enfants et grands-enfants du monde attendent avec impatience une hypothétique livraison de cadeaux que ce sympathique mais néanmoins bedonnant personnage viendrait déposer au pied d’un sapin finement décoré.
Ainsi donc, cher public, visiteurs, amis, je fais désespérément appel à votre sagesse dans l’espoir d’enfin départager les deux nominés du concours de la décoration de Noyel la plus ridicule.
Candidat 1
Candidat 2
Et même si l’idée de devenir millionnaire grace à vos nombreux votes par SMS me fait grandement envie, une simple participation bénévole par le biais des commentaires suffira.
Sachez juste que les enjeux sont plus importants qu’ils n’y paraissent, réflechissez calmement, plusieurs jours s’il le faut, la domination d’un couple est en jeu.
Suite à une demande de mon estimé confrère burningHat je vais aujourd’hui vous dévoiler un secret familial transmis de génération en génération: la recette des cartes débiles.
L’outil phare que je vous conseille est The Gimp, parce que Photoshop il est trop cher et pirater c’est pas bien.
Prenez tout d’abord une image de carte à collectionner, scannée ou récupérée sur Google Images.
A l’aide du pinceau à transparence détourez la zone contenant l’image puis placez vos textes stupides là où ça vous chante.
La recette pour une carte débile est une image débile, prenez donc un sujet sur lequel on peut facilement gerber.
Puis appliquez le filtre « Bande dessinée ». Le sujet à tout de suite l’air plus ridicule.
Placez finalement cette image sur un calque en arrière plan de la carte et le tour est joué.
Dans certains pays les élections présidentielles provoquent une telle pression qu’il n’est pas rare de voir des fanatiques religieux se faire exploser les boyaux devant les bureaux de votes, provoquant ainsi la mort de nombreux citoyens moches mais toutefois innocents. Ces terroristes martyrs deviennent alors les messies du Nouvel Ordre Mondial (ne riez pas car ils nous gouverneront tous un jour), apportant avec eux la peur et la mort, mais surtout la conviction populaire qu’à notre époque tout peut se règler par la force brutale.
En Suisse par contre les choses se passent différemment, c’est ainsi au détour de la troisième page d’un journal people que l’on apprend avec surprise l’élection de notre nouvelle présidente, la première page étant consacrée à l’euthanasie d’un caniche nain qui aurait mordu la petite Sarah, leucémique tétraplégique et violée par son oncle lorsqu’elle était encore un fœtus.
Si Madame la Présidente de la Confédération mérite aujourd’hui un billet sur ce blog de renommée mondiale c’est simplement parce qu’en plus d’être une femme elle est Genevoise, qualité fort appréciable reconnue par tous les habitants de la planète. Et pour une fois que les teutons dirigeants n’ont pas le monopole du pouvoir fallait quand même le souligner debleu!
Si vous remontez le temps de manière régulière vous finirez fatalement par vous retrouver dans un gros trou vide et sombre, soyez rassuré vous ne serez alors pas tombés dans la tête de Bush mais bel et bien dans le néant qui précéda notre ère, l’ère de l’humanité.
Fort heureusement pour nous, une entité serait alors arrivée de nulle part afin de remplacer ce vide béant par un bel écosystème verdoyant. La prononciation de son nom n’étant pas vraiment simple (« YHWH », non mais franchement…) ou même carrément interdite par de nombreuses religions nous l’appelerons tout simplement Gunther afin de ne point offusquer les plus sensibles du bulbe.
Certains mécréants voudraient nous faire croire que de bêtes amibes ont évolué en organismes multicellulaires pour en faire finalement les humains civilisés que nous sommes aujourd’hui, avouez que c’est risible (j’en pouffe, pouffez avec moi). Il n’y a qu’a regarder les conducteurs de 4×4 pour comprendre que jamais la nature n’aurait permis que le fruit d’années d’évolution ne puisse un jour devenir aussi bête et déraisonnable. Gunther aimait les grosses bagnoles qui puent, Gunther fit l’homme à son image, l’homme aima les grosses bagnoles qui puent. Cette explication tirée de « La Bible selon Saint Prout » est tellement plus logique, bien qu’inconnue du grand public.
Gunther possédait donc un magnifique tout-terrain afin de pouvoir se déplacer librement aux quatre coins de son nouveau complexe agricole. Il y plaça deux bipèdes bizarres (un mâle et une femelle) et y planta des pommes, des poires et des scoubidou-bidou-ouah. Son viager c’était sa vie, il mit donc rapidement en garde les quelques habitants de sa réserve de ne point y toucher sous peine d’expulsion brutale et de gros pains dans leurs gueules. La règle était en place mais elle ne tenait malheureusement pas compte du légendaire esprit de contradiction féminin, l’une d’entre elles prénommée Eve mangea ainsi un fruit de l’arbre défendu (musique funeste en bruit de fond) et se retrouva honteusement a poil derrière des buissons pour ne pas que son mec la voie. Ouais je sais tout cela n’a pas vraiment de sens mais ce n’est pas simple à raconter, faut le lire.
Gunther apprenant la terrible nouvelle descendit furieusement de son Rover.
Il dit à la femme: « Je ferai qu’enceinte tu sois dans de grandes souffrances; c’est péniblement que tu enfanteras des fils. Ton désir te poussera vers ton homme et lui te dominera. »
La Genèse 3.16
Et ainsi depuis ce jours les femmes nous sont totalement soumises et gueulent très fort au moment de mettre bas, sauf la femme de Tom Cruise et ces sales païennes ayant recours à la péridurale blasphématoire.
Quand à Eve et son mec ils furent âprement exclus de l’Eden Business Complex d’un grand coup de pied au derche bien mérité. Gunther le territorialiste pu ainsi ensuite profiter pleinement de son vaste et vierge domaine.
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Dans certains pays les élections présidentielles provoquent une telle pression qu’il n’est pas rare de voir des fanatiques religieux se faire exploser les boyaux devant les bureaux de votes, provoquant ainsi la mort de nombreux citoyens moches mais toutefois innocents. Ces 
