Fuyant une injonction suprême, un pt’it gars taciturne du nom de Jonas entreprit la traversée de la mer dans l’espoir de trouver un peu de calme dans la belle ville presque-occidentale de Tarse. Il se rendit à Jaffa (aucun lien avec les Goa’Ulds), y trouva sans peine un bateau prêt à lever l’ancre et embarqua.

Bien évidemment une tempête se leva, les matelots paniqués comprirent rapidement que la faute incombait à Jonas et son infidélité de mécréant. Ce dernier, dévoué comme personne tenta une figure de base jump depuis le mât du navire dans le but désepéré de calmer la fureur de Poséidon.

Oui je sais je mélange les religions, mais d’un autre côté la Grèce n’est pas si loin d’Israël.

Bref, Jonas fini malencontreusement dans la gueule d’un cétacé et il lui vint alors à l’esprit une phrase qui sera reprise bien plus tard par un célèbre thanatonaute, « Mais merde, qu’est-ce que je fous là? » . Fort heureusement pour lui après quelques misérables excuses son sort s’améliora radicalement.

Alors le Seigneur commanda au poisson, et aussitôt le poisson vomit Jonas sur la terre ferme.

Jonas 2.11

Combien de fois faudra-t’il donc le répèter… la baleine est un mammifère!
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Chacun d’entre nous se souvient d’un instant de vie maudit, pour Arsène c’était l’inoubliable nuit d’été qu’il a passé ivre mort à fricoter avec sa soeur.

Le résultat? Le voilà…




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En ces temps mémorables une jeune prostituée joliment prénommée Oholiba se fit remarquer de Gunther grace à son jeu de jambe inégalable. Si la plupart des récits d’actes sexuels furent perdus dans les abîmes de l’histoire une chose était certaine, les hommes étaient foutrement bien bâtis.

Elle montra sa sensualité avec leurs débauchés: leur membre est un membre d’âne, leur éjaculation celle du cheval.

Ézéchiel 23.20

Ah les gros coquins!
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Quand je vois des babioles brillantes orner quelque chose qui a l’intelligence d’un sapin alors c’est plus fort que moi, il faut que je présente mes voeux.



Et que personne ne me parle de l’état des boules qui y sont accrochées.
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Signe du stress apparent de notre société, les boutons de fermeture des portes des ascenseurs sont toujours les plus usés.



J’aime les constats à la con, peut-être parce qu’au fond ils sont cons.

Et le caca des oiseaux c’est caca.

Tiens, un changement de niveau culturel.

Ça doit être la fatigue…

(ou alors la fatigue)
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Qu’il soit croyant, athée, agnostique ou complètement bobet, tout homme ne contredira pas la sainte parole.

Mieux vaut habiter en coin sous les toits que partager la maison d’une femme querelleuse.

Les Proverbes 21.9

Les conflits familiaux n’ont guère évolués en deux-mille-cinq-cent ans, contrairement à l’affirmation de la femme.
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Lorsque Kévin va à Ikea le samedi, Kévin sort sa fiancée du garage. Et lorsque Kévin se rend alors compte qu’il n’est pas seul sur Terre, Kévin devient fou et fait comme si.

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Comme promis, pour détendre l’atmosphère :)

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Dans quelque jours le peuple Suisse sera appelé aux urnes afin de modifier (ou pas) notre sacro-sainte constitution. Si la nouvelle loi vicieusement appelée « Loi fédérale sur la coopération avec les Etats d’Europe de l’Est » passe alors la Confédération versera 200 millions de francs suisses chaque année pendant cinq ans aux pays d’Europe de l’Est, soit un total d’un milliard de francs suisses. L’initiative peut sembler jusque là louable, les riches aident les pauvres, tout le monde il est gentil, bla, bla, bla.

Seulement voilà, la Pologne (qui fait donc partie de l’Europe de l’Est) vient d’acheter quarante-huit avions F-16 au constructeur américain Lockheed Martin, ceci pour un montant total de 3.5 milliards de dollars.

D’un avis propre, s’ils ont assez d’argent pour se payer des avions de combat c’est que leurs priorités ne sont pas ailleurs. J’espère donc que vous saurez quoi voter le 26 novembre prochain.
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