La chaleur faisant monter la sève, de nombreux bergers célibataires s’adonnaient régulièrement aux plaisirs de la chair avec les femelles de leurs troupeaux respectifs. Des résultats plutôts innatendus firent leur apparition, on vit ainsi naitre de nombreux mythes d’hommes-animaux tels que les centaures, les sirènes ou encore Marylin Manson.

Sous les ordres de Gunther et afin d’éviter la prolifération de créatures hybrides et inquétantes, Momo instigua rapidement la loi suivante.

Qui couche avec une bête sera mis à mort.

L’Exode 22.18

Depuis lors on remarqua une augmentation nette des mariages.
    Imprimer   8 commentaires

Dans la vie il y a deux choses qui valent vraiment la peine, l’alcool et les chansons à texte. Si l’opposé de ce binôme idéal pourrait être composé d’un savant mélange entre Lââm et une vodka frelatée, le couple gagnant est sans discussion possible composé de Roger et sa bière belge bon marché.





Merci à Pat pour la vidéo ;)
    Imprimer   7 commentaires

L’Ancien Testament est sans aucun doute un ouvrage fortemment répressif, de nombreux ethnologues, psychologues, sociologues, proctologues et bouledogues ont toutefois tentés d’en extraire une essence qui permettrait à l’humanité toute entière de gagner le salut de l’âme (salutations à Lââm au passage). Leur travail n’a heureusement pas été stérile puisqu’après de nombreuses années d’acharnement ces érudits sont enfin parvenus à résumer le livre saint en une seule et simple phrase: « Fais pas ci fais pas ça, à dada prout prout cadet, à cheval sur mon bidet » , phrase permettant de saisir instantanément tout le côté répréhensible et profond de l’Ancien Testament. Ainsi donc, dans la grande série de lois autoritaires edictées par Moïse il est important de bien connaitre celle qui suit.

Et quand un homme séduira une vierge non fiancée et couchera avec elle, il devra verser la dot pour en faire sa femme.

L’Exode 22.15

Si d’aventure vous connaissiez un cavaleur infidèle à cette sainte parole surtout n’hésitez pas à le dénoncer au clergé, même s’il s’agit de votre frère ou de votre voisin. Faudrait quand même pas que le monde sombre dans la déchéance à cause de trois playboys qui n’épousent même pas leurs pauvres proies consentantes.
    Imprimer   6 commentaires

La discipline, voilà le maitre mot de l’humanité! C’est pas en laissant les mômes accèder à nos divx pornos qu’on va en faire des enfants de foi nom de dieu. Le surplus d’informations visuelles brime nos gamins, les scènes de violence facilement accessibles amènent peu à peu notre marmaille chérie sur la pente inclinée et lubrifiée de la débauche. Une fois qu’on a le pied dans la merde faut s’en sortir mes cocos, on rame on patauge et un jour on finit drogué, prostitué voir même collecteur d’impôts.

Ainsi donc pour protéger la jeune population anglaise de l’horrible menace tabagique, la chaine de télévision Boomerang a décidé de retirer deux épisodes du célèbre dessin-animé Tom & Jerry datant de 1949 et 1950. Dans le premier on peut voir cet irresponsable batard de chat fumer une clope pour impressioner une belle et sensuelle chatte (bienvenue au passage à tous les nouveaux visiteurs qui auraient tappé ces termes dans Google, merci de cliquer sur les bannières de pub à droite). Dans le second épisode son adversaire de tennis s’allume carrément un cigare, oui je sais c’est violent à lire mais mon devoir était de prévenir le monde entier de ces infâmies menaçantes. Un raid est d’ailleurs actuellement en formation afin d’aller lapider les employés de la chaine britannique responsable de cet outrage.

Dans la même lignée, un sympathique restaurateur indien a décidé de nommer son nouveau bistrot d’une manière fort originale. Evidemment ça n’a pas plu, y’en aura de toute manière toujours un pour gueuler.

Le restaurant, décoré à l’entrée d’un énorme portrait d’Adolf Hitler et de croix gammées, a été inauguré la semaine dernière à Bombay en présence de hauts responsables municipaux et de célébrités locales.

Aux dernières nouvelles le restaurant sera renommé, on se demande pourquoi.
    Imprimer   19 commentaires

Du haut de sa colline un alpiniste appelé Moïse fixa avec l’aide de son chef de service quelques préceptes simples à respecter. L’un d’entre-eux parle de lui-même.

Et quand un homme vendra sa fille comme servante, elle ne sortira pas comme sortent les serviteurs. Si elle déplait à son maitre au point qu’il ne se l’attribue pas, il la fera racheter. Il n’aura pas le droit de la vendre à un peuple étranger, ce serait la trahir.

L’Exode 21.7 – 21.8

La dernière personne ayant tenté de vendre sa fille sur eBay à terminé son périple biblique dans un sombre cachot, isolé des autres détenus qui voulaient lui faire la peau.

La justice des Homme est manifestement irrespectueuse des saintes écritures, ce n’était pourtant pas un étranger qui avait fait monter les enchères.
    Imprimer   5 commentaires

A votre humble avis qu’est-ce qui est le plus original, trente nains qui tirent un Boeing ou trois vieilles dames accoutrées de colliers en pneus?



    Imprimer   13 commentaires

Bölz était un chasseur Cro-Magnon de forte agréable compagnie, son look paléogothique conférait à tous ceux qui l’approchaient un sentiment d’amitié sincère. Un jour cepandant un vil Néandertalien prénommé Gabürk s’approcha de Bölz alors qu’il était afféré à dépecer un caillou fraichement tué, Gabürk lui dit fermement « Grunt grunt dabou, tanéyé niak gâââr! » avant de lui pratiquer une craniectomie à l’aide de sa massue cloutée. Personne ne parlait alors le Néandertalien mais la vidéo de l’époque a été retrouvée et traduite, Gabürk disait ainsi à peu de choses près « Moi pas piquer femme à toi, toi pas piquer gibier à moi! » .

La tribu de Bölz célébra les plus belles funérailles de toute l’histoire de la race Sapiens, puis en représailles il exterminèrent la race des Néandertaliens, la brutailité gratuite et stupide était née. Plusieurs milliers d’années passèrent ainsi et il n’était pas rare de voir un quelconque conflit d’intérêt se terminer en pugilat mortel jusqu’au jour où, profitant de sa notoriété, un messie imposa la loi suivante.

Tu ne commettras pas de meurtre.

L’Exode 20.13
 

Toutefois à notre époque il arrive que certains soi-disants fervents croyants (et présidents des Etats-Unis de surcroit) bafouent encore le sixième commandement en exécutant les mêmes exterminations raciales que nos ancètres des cavernes.
    Imprimer   3 commentaires

Au XVIIè siècle les bourgeois eurent soudainement à disposition un nouvel objet fort utile pour se laver le derche une fois les nobles excréments évacués, cette invention révolutionnaire portait alors le doux nom de bidet. L’utilisation de l’outil s’est peu à peu perdue en Europe mais persiste actuellement au Japon où 75% des ménages semblent en possèder un, on comprend ainsi aisément que nous puissions passer pour de gros porcs à leurs yeux, du fait que nous étalons allégrement notre matière fécale à même la source à l’aide de papier curieusement blanchi pour l’occasion.

La version moderne de la bête n’a plus grand chose à voir avec son origine puisqu’actuellement on parle alors de « WC japonais » , « WC douche » ou encore de « Bidet électronique » pour les utilisateurs les plus geeks, les toilettes et le bidet ne font d’ailleurs plus qu’un grace aux buses retractables.

Détection du poids, nettoyage à l’eau chaude, cuvette chauffante, massage rectal, bruits d’oiseaux pour masquer les prouts, lecteur mp3, analyseur d’urine, sêchage à l’air chaud, les fonctionnalités sont innombrables et on se demande d’ailleurs curieusement le temps qu’il nous reste avant que nos chiottes ne soient reliées à Internet afin d’y publier mondialement la composition de nos selles sous forme graphique.

Les précurseurs français se nomment Evolance, je n’ai pas d’actions chez eux mais depuis que j’ai visité leur site je ne rêve que de ça. Transformer ses chiottes en salle de contrôle de l’ESA rend tout de suite la vidange plus sympathique, et pour peu que les buses ne soient équipées de caméras vous pourriez même voir la lune avant de savourer votre lavage post-évacuation.

Les joies du petit jet d’eau après un bon gros popo.
    Imprimer   9 commentaires

Le choix du prénom d’un enfant est une chose importante dans la vie d’un couple, ainsi évitez de le choisir un dimanche matin au retour d’une murge mémorable ou vos fils risqueraient bien de finir marqués par de tristes patronymes tels que Er ou encore Onân.
Er était une personne fort respectable, il vivait paisiblement avec sa femme Tamar qui elle aussi n’avait pas été gâtée à ce niveau là (son père était clown et avait voulu faire un stupide jeu de mot). Un jour cependant Er eu la très mauvaise idée de mourir avant même d’avoir pu faire le moindre gamin à sa femme. Afin de respecter d’admirables traditions ancestrales son frère Onân épousa sa belle-soeur Tamar dans le but de lui donner une descendance grandement attendue par la famille, c’est vous dire le rôle important que les matrices à pondre devaient tenir.

Mais Onân savait que la descendance ne serait pas sienne; quand il allait vers la femme de son frère, il laissait la semence se perdre à terre pour ne pas donner de descendance à son frère. Ce qu’il faisait déplut au Seigneur qui le fit mourir, lui aussi.

La Genèse 38.9 – 38.10

Vous êtes prévenus, ça ne rend pas que sourd, ça tue également. Si un jour vous avez l’occasion de participer à une partie de jambes en l’air avec votre belle-soeur vous savez ce qu’il vous reste à faire pour ne pas vous faire piteusement liquider.
    Imprimer   Ajoute ton commentaire

Longtemps après avoir viré Adam et Eve de son ranch privé notre Gunther dubitatif constata qu’aucun moyen ne permettait de différencier un fan dévoué d’un païen de bas-étage. Il mit donc au point une stratégie délicatement fine destinée à tous ses adorateurs. Ces-derniers devaient dès à présent porter un signe de reconnaissance distinctif clairement remarquable au premier coup d’oeil, ce signe scellait leur alliance avec Gunther.

C’est le même jour qu’Abraham et son fils Ismaël furent circoncis; toute sa maisonnées, les esclaves nés dans la maison ou aquis à prix d’argent d’origine étrangère furent circoncis avec lui.

La Genèse 17.26 – 17.27

Durant les temps qui suivirent certains fidèles organisèrent des bourses au prépuces où chacun pouvait venir faire des échanges pour finalement les coller sur des papyrus collectors, ce fut le début d’une période socialement très intéressante pour les quelques hommes qui peuplaient alors la planète. D’autres les portaient en pendentifs ou en boucles d’oreilles, les usages étaient multiples et n’avaient pour limites que l’imagination fertile des croyants de l’époque.

De nos jours lorsque l’on veut signer une alliance on prend une plume et une feuille de papier, c’est un peu plus commode que de se mutiler un morceau de la bite avec un silex et en plus nos amies les femmes peuvent même participer.
    Imprimer   8 commentaires