Une fois ses discours terminés, Jésus descendit de sa montagne avec la ferme intention d’aller se rafraichir le gosier chez Pierre, son pote schizophrène qui malgré son handicap mental était de forte agréable compagnie.
Victime d’une honteuse mais néamoins puissante dysenterie, la belle-mère de Pierre était confinée depuis plusieurs jours dans un univers restreint comprenant son lit et les chiottes familiales, au centre de ces postes frontières on pouvait apercevoir quelques trainées fécales laissées involontairement lors des crises impromptues. Le tout-à-l’égout n’existant pas encore lesdites latrines n’étaient en fait qu’un simple trou creusé à même le sol, trou menant tout droit à une énorme fosse sceptique remplie à rabord par la tantine malade. Autant vous dire qu’il regnait dans ce logis une ambiance excrémentielle telle qu’on ne la souhaiterait pas à son pire ennemi.
Comme Jésus entrait dans la maison de Pierre, il vit sa belle-mère couchée, et avec de la fièvre. Il lui toucha la main, et la fièvre la quitta; elle se leva et se mit à le servir.
Mathieu 8.14 – 8.15
L’asservissement et le dévouement féminin en cette époque étaient décidemment exemplaires, se faire porter une bibine par une belle-mère soumise quand même, quel luxe.
En ce qui concerne les chiottes en revanche il est impossible de trouver une quelconque anecdote concernant une éventuelle vidange divine.
Titre volontairement provocateur parlant d’une danse aussi grecque qu’Annie Cordy est sud-africaine. Je remet ainsi ce blog pour dix jours aux mains des commenteurs et autres visiteurs anonymes qui tomberaient ici tel un boulet de fonte sur une dalle de marbre. Que vos prochaines journées de travail soient productives, et ne cassez pas tout, j’vous ai à l’oeil! ;)
L’heure de manger approchait et tous les disciples commençaient à avoir sérieusement l’estomac dans les talons, certains suçaient des cailloux et d’autres plus futés avaient même dévoré leurs femmes afin de reposer ventre et oreilles. Tout cela ne suffisait malheureusement pas car les donzelles étaient fort maigres et n’apportaient que trop peu d’éléments nutritifs en ces temps difficiles.
Lorsque l’on a faim on ne fait que des conneries c’est bien connu, et ce jour-là franchement c’était pas Bizance au niveau ripaille. Beaucoup de disciples menaçaient donc de partir pour aller vaquer à des tâches plus nourrissantes telles que l’agriculture ou l’élevage. Jésus voyant que son troupeau de brebis était en train de fondre comme une tranche de margarine sous les bras d’un soldat romain se leva prestemment et cria.
Regardez les oiseaux du ciel: ils ne sêment ni ne moissonnent, ils n’amassent point dans les greniers; et votre Père céleste les nourrit!
Mathieu 6.26
Le peuple apprit ainsi que parmis tous les pouvoirs et les métiers qu’on lui conférait, Dieu exerçait également la respectable profession d’agriculteur. Féru d’ornithologie terrienne il refourguait sans scrupules son stock de graines à de vulgaires moineaux pendant que des millions de gamins crevaient la dalle juste en dessous, un sens du partage sans équivoque.
Ah ça il y en eu des déceptions ce jour-là, on a même retrouvé deux ou trois barges qui étaient montés dans les branches d’un arbre en criant « cui cui » dans l’espoir d’obtenir de quoi grailler.
Les journées d’apprentissage divin se déroulaient plutôt bien jusqu’à ce qu’un érudit se présente face au fils de Dieu. A chaque question que ce dernier lui posait l’homme de science répondait par une incompréhensible phrase bourrée de termes inconnus de la caste paysanne dont Jésus faisait partie. A notre époque c’est un peu comme si un informaticien décrivait votre problème d’Internet comme « - Ouais mais c’est parce que le cryptage WEP est pas activé sur le protocole TCP/IP, et puis vous êtes pas en DHCP alors forcémment c’est weak. » . Avouez que ça donne envie de le tarter.
Vexé par ses lacunes culturelles, Jésus se leva et cria à ses disciples.
Quand vous parlez, dites « Oui » ou « Non »; tout le reste vient du malin.
Mathieu 5.37
Et l’affaire fut dans le sac, c’est quand même parfois hyper pratique d’être un prophète reconnu. L’érudit rentra chez lui la queue entre les jambes et depuis ce jour plus aucun Galiléen ne gagna une partie de Ni oui ni non.
Vu le manque d’intérêt porté au précédent billet pourtant salvateur je me vois dans l’obligation de poster rapidement une image à la con afin de faire remonter l’audience.
C’était ça ou la pinup dénudée, mais nom d’un chien c’est pas un site porno ici. Vous ne trouverez pas Britney Spears nue, vous ne verrez pas les fesses de Christina Aguilera, vous n’apercevrez même pas Catherine Zeta Jones en topless.
Google si tu m’entends note bien tout cela car la confusion des mots-clés amène parfois des visiteurs peu convenants en ces lieus dorénavants saints.
Du haut de sa montagne Jésus continuait à proférer sa parole à qui voulait bien l’entendre.
Si ton oeil droit entraîne ta chute, arrache-le et jette-le loin de toi: car il est préférable pour toi que périsse un seul de tes membres et que ton corps tout entier ne soit pas jeté dans la géhenne. Et si ta main droite entraine ta chute, coupe-là et jette-là loin de toi: car il est préférable pour toi que périsse un seul de tes membres et que ton corps tout entier ne s’en aille pas dans la géhenne.
Mathieu 5.29 – 5.30
Dès le lendemain Jésus s’aperçut avec effroi que ses fidèles étaient à présent tous borgnes et manchots, il fit alors une citation qui ne figure malheureusement pas dans le livre saint, cela donna quelque chose comme « - Ouais bon, j’avais un peu bu hier soir les gars, faut pas non plus tout prendre ce que je dis au pied de la lettre hein, autant pour moi et sans rancunes. » .
Il vit toutefois au milieu de ce groupe d’éclopés un gamin muni encore de ses deux yeux et de ses deux bras, Jésus lui demanda pourquoi il n’avait pas suivi le même destin que sa famille, sur quoi le gamin répondit que sa seule famille était au fond d’un trou en haut de la montagne avec le tibia de son arrière-grande-tante et que de toute manière il ne savait pas ce que voulait dire « géhenne ».
Récemment une célèbre animatrice radio des USA fit remarquer que l’homosexualité est une perversion.
C’est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 :
Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme, ce serait une abomination.
C’est clair, non ? La Bible le dit. Un point c’est tout, affirma-t-elle.
Passé ses premiers émois, Jésus continua sa route et grace à un lot inépuisable de phrases incompréhensibles se fit peu à peu reconnaitre auprès des masses populaire défavorisées. Après avoir sympathiquement mis l’ordre des médecins sur la paille en guérissant l’ensemble des malades de Galilée il se posa sur une montagne et ouvrit un bureau d’aide et conseils. A la recherche de recommandations avisées une meute de curieux se pressait furieusement au bas de l’alpage, le succès était au rendez-vous.
A la vue des foules, Jésus monta dans la montagne. Il s’assit et ses disciples s’approchèrent de lui. Et prenant la parole il les enseignait.
Mathieu 5.1 – 5.2
Un jour, un viellard chétif mais néamoins fidèle arriva péniblement au sommet du monticule. Sa grande-tante était morte de la lèpre la semaine précédente dans d’abominables souffrances et un chien sauvage avait profité de l’occasion pour becqueter les trois quarts du cadavre, le reste ayant été pratiquement éparpillé suite à un coup de vent violent il ne restait qu’un tibia sur lequel s’enroulaient quelques lambeaux de peau grise, c’est vous dire si la lèpre était foudroyante par là-bas.
L’homme désespéré qui se présentait devant Jésus n’avait sur lui que des frusques et venait chercher un sens à sa vie anéantie, ledit tibia frêlement tenu dans sa main droite. Dans sa grande bonté Jésus se leva, scruta pieusement le ciel à la recherche d’une aide divine puis s’exprima en direction du pauvre hère en ces termes: « - Ouais ben j’sais pas moi, fais-en un pied de lampe. » .
Alors que le pauvre gars s’en allait ravi du conseil illuminé, Jésus l’attrapa par le col et lui rappela les honoraires symboliques de la consultation. Malheureusement le petit-neveu de la défunte ne pouvait pas se permettre de payer une telle somme, sa bourse ayant été dérobée peu avant par un pêcheur gay prétendant s’appeler Pierre.
Jésus fou de rage jeta le pauvre gaillard et son tibia dans un trou puis hurla.
En vérité, je te le déclare: tu n’en sortiras pas tant que tu n’auras pas payé jusqu’au dernier centime.
Mathieu 5.26
Puis Jésus retourna à sa place, ivre du savoir qu’il allait pouvoir continuer à enseigner aux nombreux disciples présents.
La guinche qui suit l’élection de Miss Camping suscite toujours une passion immodérée, les danseuses et danseurs vendent sans hésiter leurs âmes au dieu de la chorégraphie campagnarde, dignement représenté sur Terre par un disc-jockey envoûtant et terriblement sexy dans son ensemble marcel et savattes.
Aussi cet été n’essayez pas de vous retenir, ce serait peine perdue car au bal estival nous finirons tous par reprendre en coeur ce refrain enivrant, les petits comme les grands.
Imprimer
Titre volontairement provocateur parlant d’une danse aussi grecque qu’Annie Cordy est sud-africaine. Je remet ainsi ce blog pour dix jours aux mains des commenteurs et autres visiteurs anonymes qui tomberaient ici tel un boulet de fonte sur une dalle de marbre. Que vos prochaines journées de travail soient productives, et ne cassez pas tout, j’vous ai à l’oeil! ;)
Lire la suite
La guinche qui suit l’élection de Miss Camping suscite toujours une passion immodérée, les danseuses et danseurs vendent sans hésiter leurs âmes au dieu de la chorégraphie campagnarde, dignement représenté sur Terre par un disc-jockey envoûtant et terriblement sexy dans son ensemble marcel et savattes.
