A l’approche du samedi et comme chaque jour depuis quelques semaines l’humanité va inexorablement se diviser en deux catégories. D’un côté nous aurons ceux qui vont volontairement passer le week end à se lobotomiser devant des matches de football télévisés, et de l’autre ceux qui célèbrerons sportivement les bienfaits de la nature par une belle balade à vélo.
Certains vidéoclips valent vraiment le détour, surtout si ceux-ci contiennent un tube incontestablement planétaire. Vous qui avez adoré les effets numérique époustouflants d’Armageddon vous ne serez pas déçus, c’est moi qui vous l’dit!
Alors que certains ont besoin d’un milliard et demi de francs pour pouvoir se sentir utile (voir ici), d’autres se contentent de peu et font même des merveilles avec un simple bout de carton et un couteau suisse.
Quelques secondes de bonheur afin d’annoncer la sortie de la première saison en DVD, de grandes soirées TV bourrées de nostalgie en perspective.
L’histoire du jour parle de vous ami Vaudois, car c’est juste après une beuverie monumentale à Genève que vous reprenez complètement ivre le volant de votre voiture afin de retourner dans votre Lausanne pentue mais néamnoins natale.
Suite à un besoin pressant, vous faites une brêve halte au Relais de la Côte, sation réputée pour son accueil propre et ses toilettes chaleureuses. Une fois votre vessie vidée (en partie sur votre pantalon) vous retournez en titubant vers votre véhicule bien décidé à battre le record de vitesse sur autoroute, record détenu actuellement par Kevin Von Kartofeln, un gamin de 19 ans mort la semaine passée au volant de sa BMW que son père lui avait offerte pour son anniversaire, la route et la vie sauvagement coupées par un lampadaire sauvage.
Vous fouillez dans vos poches à la recherche de vos clés de contact, ne les trouvant pas vous maugréez quelques insultes destinées à votre ami imaginaire puis laissez tomber malencontreusement votre Natel sur le bitume. Vous réinsultez votre compagnon éthylique de plus belle, vos mains tremblent, pour vous détendre vous allumez une cigarette et parvenez finalement à retrouver ces foutues clés.
A cet instant précis vos oreilles embourbées de vodka parviennent à entendre un flic hurler « Attention! Il vient en plus de sortir ses clés! » avant de sentir votre corps amorphe se faire plaquer à terre par une demi-douzaine de brutes en uniforme.
C’est donc une clope au bec, les clés dans la main gauche et votre téléphone portable dans la main droite que vous vous faites arrêter pour une triple infraction à la loi locale, vos prochaines années se dérouleront à la prison de Gland où vous aurez tout le temps de réflechir à vos trois impardonnables méfaits, tristement entouré d’ordures dans votre genre.
Si un jour vous en sortez vous ferez peut-être plus attention aux panneaux, espèce de criminel!
On constate avec enthousiasme que Martina Hingis (alias « La supersportive du lavage » ) fait tout son possible pour améliorer son image de femme parfaite auprès des nombreux mâles helvétiques célibataires, aimant le football et la lessive elle possède ainsi toutes les principales qualités qui font indubitablement d’elle la compagne idéale de tout homme digne de ce nom.
En voyant cette affiche on regrette toutefois l’absence de bière et de pantoufles, objets pourtant indispensables lorsque nos esprits masculins largement supérieurs sont plongés dans la concentration contemplative d’un match de football télévisé.
Puisse le génial publicitaire qui l’a conçue m’entendre.
Laisez-moi deviner, vous utilisez la touche « Return » pour vos retours à la ligne, c’est ça?
Alors là je suis mort de rire, le « Return » c’est vraiment une touche de ploucs! La grande mode c’est d’utiliser le « Enter » situé à droite du pavé numérique, vous ne le saviez donc pas? C’est normal, quand on est un sale exclu de la société on ne peut pas être au courant des tendances actuelles.
Vu qu’ici on aime pas les gros nazes vous allez suivre étape par étape ce tutoriel destiné aux gens qui veulent rester modernes. Dans le cas contraire vous n’existerez plus, la société aura tellement honte de vous que n’importe quel employé municipal vous attaquera à vue (les éboueurs vous jeterons même leurs poubelles à la tronche) et vous serez condamné à errer dans les limbes de la honte pour le reste de votre pitoyable petite vie.
Alors, on a changé d’avis?
Bien.
Premièrement, localisez la touche responsable de votre déshonneur lamentable. Huez-là, insultez-là, vous avez même le droit de lui cracher dessus, elle ne mérite que ça de toute manière. C’est à cause d’elle que les gens se retournent sur votre passage et baragouinent des « Sale pechno! » à peines audibles pour vos petites oreilles de rat d’égout.
Genevois ou de passage à Genève, à moins d’être aveugle ou autiste vous avez du remarquer que depuis quelques temps une lueur était présente au dessus de l’arrivée du téléphérique du Salève. Cette lumière baptisée « Etoile du Salève » est l’oeuvre permanente de deux artistes, Daniel Schlaepfer et Alexandre Tzonis.
Des projecteurs sur une montagne? Rien de très intéressant à première vue me diriez-vous, eh bien vous auriez tort!
En effet, le côté sympathique du projet est que n’importe qui peut modifier la couleur de cette étoile, pour cela il suffit de composer un numéro de téléphone puis d’appuyer ensuite sur les touches du clavier. « 1″ pour le bleu, « 2″ pour le rouge, et cætera, dans un temps limité bien sûr afin qu’il y ait de la place pour tout le monde. Le changement de couleur est instantané, c’est très impressionnant. Personnellement j’adore.
Depuis la Suisse il vous suffit donc de composer le 022 733 80 80, et depuis la France le 04 50 39 09 09. Une douce voix robotique féminine vous répondra et vous donnera à peu près la marche à suivre.
Lorsque Samy par en croisade c’est rarement pour des prunes, on remarque d’ailleurs avec amusement que l’un comme l’autre ont la même incidence sur nos intestins. Hier notre courageux chevalier a balancé sans le moindre remord sa demande d’ardoise sur la tronche des conseillers fédéraux, cela a du donner quelque chose comme « Salut les copains, je sais qu’on a plus trop de thunes mais j’aimerais bien moderniser mes jouets, parce que quand même les F/A-18 et les Super Puma c’est hyper important en cas d’attaque terroriste. Allez quoi, y’en a juste pour un milliard et demi, faites pas vos rats! » .
Samy c’est un peu le Fox Mulder de la Suisse, un type en plein délire paranoïaque persuadé que de vilains extra-terrestres vont venir manger nos femmes et violer nos meules de Gruyère. Gourou incontesté du DDPS (« Département fédéral de la défense, de la protection de la population et des sports » , notez bien le « et des sports » totalement à sa place), il tente tant bien que mal de répendre sa phobie de la paix à qui voudrait bien l’entendre, en l’occurence ici au Conseil Fédéral qui est quand même, il faut l’avouer, une instance relativement importante au niveau hiérarchique.
Riri, Fifi, Loulou et toute la bande de canards bernois vont donc réflechir à la demande et, on l’espère, donner une réponse favorable à notre Samy fédéral. Parce qu’au bout du compte, quand on l’imagine en marmot perpetuellement persécuté à l’école primaire d’Attiswil, on finit par s’appitoyer et on se dit qu’il a quand même finalement bien mérité ses jouets d’adulte ce pauvre gamin.
Voilà un beau titre accrocheur, avouez que vous êtes tombé dans le panneau, ha!
Les pauvre hères qui ont essayé hier de rejoindre la Jonction par l’autoroute des Jeunes se sont vite rendu compte avec effroi que cette dernière avait été transformée en parking pour le plus grand bonheur des amoureux de ce sport vénal qu’est le football. En effet un match amical entre la Suisse et l’Italie devait se dérouler à guichets fermés dans notre cher Stade de Genève (une allusion est cachée dans ces derniers mots, saurez-vous la retrouver?).
Malgré la proportion effroyable de flics par mètre carré, votre dévoué serviteur à pu obtenir quelques billets au marché noir et ainsi assister à cette fabuleuse joute épique. Merci à Mouloud au passage.
Malheureusement on ne déplore aucun mort, ni dans les gradins, ni sur le terrain. Comme quoi le football c’est vraiment un sport de lopettes.
P.S.
Je plaisante bien sûr, plutôt crever que d’assister à un match de foot.
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Lorsque Samy par en croisade c’est rarement pour des prunes, on remarque d’ailleurs avec amusement que l’un comme l’autre ont la même incidence sur nos intestins. Hier notre courageux chevalier a balancé sans le moindre remord sa demande d’ardoise sur la tronche des conseillers fédéraux, cela a du donner quelque chose comme « Salut les copains, je sais qu’on a plus trop de thunes mais j’aimerais bien moderniser mes jouets, parce que quand même les F/A-18 et les Super Puma c’est hyper important en cas d’attaque terroriste. Allez quoi, y’en a juste pour un milliard et demi, faites pas vos rats! » .
