Que tous les grands immaculés de ce monde soient rassurés, leur calvaire socio-hormonal sera bientôt terminé grace à la Caparo T1, un nouveau navire de pêche en haute mer digne des plus grands aventuriers bourgeois.
Pour la modique somme de 230’000 € vous pourrez vous offir la plus somptueuse chasse marine de toute votre pitoyable petite vie et ainsi faire la nique à vos amis pauvres, à défaut de la faire avec vos prises à venir ceci dit en passant car il serait en effet plus probable de voir fleurir une note optimiste sur un blog féminin que de voir s’envoler ainsi votre humiliante chasteté.
L’explication de votre fiasco si prévisible est pourtant ridiculement simple, le siège passager étant situé derrière le siège conducteur vous constaterez avec amertume que le seul contact physique avec la bimbo prise en stop sera le froid humide provoqué par sa respiration agacée sur votre nuque transpirante de frustration. Ce sera donc avec dégout que vous laisserez la blonde pulpeuse fraichement appâtée quitter votre filet percé, préférant sans doute la cage plus sécuritaire d’un 4×4 fièrement conduit par un chasseur de gros gibier manifestement plus expérimenté que vous.
Allez, sêchez vos larmes sur les banquettes en tissu et dites-vous que dans toute cette pauvre histoire vous aurez quand même fini par la tirer, votre voiture.
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Pour la modique somme de 230’000 € vous pourrez vous offir la plus somptueuse chasse marine de toute votre pitoyable petite vie et ainsi faire la nique à vos amis pauvres, à défaut de la faire avec vos prises à venir ceci dit en passant car il serait en effet plus probable de voir fleurir une note optimiste sur un blog féminin que de voir s’envoler ainsi votre humiliante chasteté.
L’explication de votre fiasco si prévisible est pourtant ridiculement simple, le siège passager étant situé derrière le siège conducteur vous constaterez avec amertume que le seul contact physique avec la bimbo prise en stop sera le froid humide provoqué par sa respiration agacée sur votre nuque transpirante de frustration. Ce sera donc avec dégout que vous laisserez la blonde pulpeuse fraichement appâtée quitter votre filet percé, préférant sans doute la cage plus sécuritaire d’un 4×4 fièrement conduit par un chasseur de gros gibier manifestement plus expérimenté que vous.
Allez, sêchez vos larmes sur les banquettes en tissu et dites-vous que dans toute cette pauvre histoire vous aurez quand même fini par la tirer, votre voiture.
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Ils en parlent sur Twitter
Personne n'en a parlé, sois le premier!
C’est clair ! Christina Aguilera en brune, Jennifer Lopez, Beyoncé Knowless, et j’en passe…
Non mais.
Pis franchement, si les femmes couchaient qu’avec les hommes qui ont de belles bagnoles, ça se saurait. Le plus important, c’est qu’ils aient la dernière saison de « Kaamelott » et de « Six feet under » . Sans ça, ils peuvent se brosser.
Tenez-vous le pour dit.
Oui mais ces femmes que tu cites ne sont en aucun point des bimbo, pour la simple et bonne raison qu’elles ne sont pas blondes. CQFD.
Concernant Kaamelott par contre je ne peux que t’approuver, mais tu oublies Lost et Stargate il me semble.
Le terme bimbo (que je ne comprends d’ailleurs pas trop) n’a jamais été réservé aux blondes.
Quelle mauvaise foi.
A l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux
et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais? » Et le Belge continue jusqu’à Marseille.