Le temps n’appartient désormais plus à ce sport vénal dont le nom se doit à présent d’être tu, l’heure est venue de recentrer nos quelques neurones encore actifs sur des thèmes plus essentiels à la survie des misérables humains que nous sommes.
Dans ce genre de situation le choix de la matière n’est pas chose aisée, il faut savoir trier le bon grain de l’ivraie avec une dextérité dont peu de gens font hélas preuve de nos jours. Fort heureusement votre dévoué serviteur est plus qu’aguerri dans ce domaine qu’Il maitrise avec grâce et modestie, c’est donc avec une joie fébrile qu’Il vous fait aujourd’hui l’honneur ultime de vous parler d’un sujet qui nous affecte tous avec fatalité: Les poils.
Une précaution de rigueur sera toutefois demandée aux badauds venus prêter une oreille curieuse, en effet le contenu auditif qui suit peut être sujet à de nombreuses controverses et présente également le risque de briser certaines croyances religieuses qui avaient été solidement ancrées dans les tripes par des années de conditionnement séctaires.
L’écoute de cet hymne à la pilosité se fera donc à vos risques et périls.
L’Ukraine est décidemment un pays fort simple, si simple que sa population peut d’ailleurs être classée en deux catégories seulement :
• Les blondes. Il n’y a qu’à taper du pied dans une pierre pour en faire sortir toute une colonie. Si vous n’avez pas de pieds vous pouvez toujours vous faire amener à la ягодица, le très célèbre nightclub de la capitale, il parait que c’est tellement chaud qu’ils doivent changer les fauteuils tous les jours.
• Les footballeurs. Reconnaissables à leur participation inébranlable (rien à voir avec les blondes) à la coupe du monde de baballe suite à leur victoire incontestable contre les petits Hélvètes.
Fort heureusement la Suisse n’est pas en reste et malgré sa complexité apparente sa population peut curieusement aussi être classée en deux catégories :
• Les humains.
• Les fanatiques de football.
Curieux hasard que celui-ci, à peine quelques jours avant la publication du billet précédent (baissez les yeux), la principauté de Sealand a été victime d’un incendie à priori dû à un générateur défectueux. Le gardien de la plateforme et accessoirement seul habitant du pays a été rapidement évacué par un hélicoptère anglais.
Que l’on se rassure, le prince Michael Bates a la ferme intention de rebâtir sa nation.
La médiocrité de votre équipe nationale de football vous gonfle les neurones comme la bière le bide d’un supporter? La solution préconisée dans ce genre de cas est purement et simplement l’exil. Pourquoi continuer à supporter ces incapables tappeurs de ballon surpayés alors qu’il serait si simple d’aller passer quelques semaines dans la magnifique principauté de Sealand, nation coupée de toute l’influence néfaste d’une coupe du monde dispendieuse.
Comment? Vous ne connaissez pas Sealand? Corrigeons le tir de suite.
L’avènement de ce splendide pays est on ne peut plus surprenant. En 1966, un anglais typiquement nommé Roy Bates sort son bateau de pêche et prend officiellement possession de l’ancienne plate-forme maritime et militaire de Fort Roughs qui mouille ses deux énormes papattes en béton à quelques 10 kilomètres des côtes anglaises, en plein milieu des eaux internationales. A l’aide d’un pote et d’un flou juridique l’Anglois excentrique déclare l’endroit principauté indépendante et s’autoproclame prince. L’affaire est dans le sac, à la grande consternation des Nations Unies qui ne peuvent que constater leur limite juridique.
Avouez quand même que ces 550 mètres carrés de paradis ont un certain cachet apparent, c’est tout aussi attirant que les bureaux de l’administration genevoise (et tout aussi pratique d’accès).
Il ne manque que quelques palmiers, un peu de soleil, un rhum coca et une augmentation catastrophique du niveau de l’océan pour avoir une résidence pieds-dans-l’eau. Au rythme actuel ça ne devrait d’ailleurs plus trop tarder (dédicace spéciale aux pathétiques possesseurs de 4×4).
L’histoire se passe juste avant le match Argentine-France. Crespo arrive dans le vestiaire et trouve tous les argentins en train de tirer la gueule.
« - Qu’est-ce qui se passe? » leur demande-t’il.
« - Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c’est important mais c’est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut. » .
Crespo les regarde et leur dit « - Bon, je suppose que je peux les battre tout seul. Ne vous inquiétez pas, allez boire tranquillement une bibine au pub pendant ce temps. » .
Crespo sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant que les argentins vont se « désalterer » au pub.
Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléText. Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l’écran « Argentine 1 – France 0 (Crespo 10′ minutes) ».
Il bat les gaulois tout seul !
Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu’à ce qu’un joueur le rappele aux autres « Ca doit être fini maintenant, allons voir ce que fait Hernan. »
Ils rallument la télé. « Resultats final du match : Argentine 1 (Crespo 10′ minutes) – France 1 (Henry 89′ minutes) »
Ils n’en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul tout seul. Quel talent.
Ils retournent au stade féliciter Crespo. Ils le trouvent dans le vestiaire, toujours pas douché, en train de tenir sa tête entre les mains.
Il refuse de se relever et pleure, « - Je vous ai abandonné, je vous ai laché… »
« - Arrête tes conneries. T’as réussi un match nul tout seul et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute! »
« - Non, non, je vous ai abandonné, j’ai été expulsé après 12 minutes. »
Que tous les grands immaculés de ce monde soient rassurés, leur calvaire socio-hormonal sera bientôt terminé grace à la Caparo T1, un nouveau navire de pêche en haute mer digne des plus grands aventuriers bourgeois.
Pour la modique somme de 230’000 € vous pourrez vous offir la plus somptueuse chasse marine de toute votre pitoyable petite vie et ainsi faire la nique à vos amis pauvres, à défaut de la faire avec vos prises à venir ceci dit en passant car il serait en effet plus probable de voir fleurir une note optimiste sur un blog féminin que de voir s’envoler ainsi votre humiliante chasteté.
L’explication de votre fiasco si prévisible est pourtant ridiculement simple, le siège passager étant situé derrière le siège conducteur vous constaterez avec amertume que le seul contact physique avec la bimbo prise en stop sera le froid humide provoqué par sa respiration agacée sur votre nuque transpirante de frustration. Ce sera donc avec dégout que vous laisserez la blonde pulpeuse fraichement appâtée quitter votre filet percé, préférant sans doute la cage plus sécuritaire d’un 4×4 fièrement conduit par un chasseur de gros gibier manifestement plus expérimenté que vous.
Allez, sêchez vos larmes sur les banquettes en tissu et dites-vous que dans toute cette pauvre histoire vous aurez quand même fini par la tirer, votre voiture.
L’histoire se passe dans une école suisse à la frontière française, l’institutrice dit qu’elle est fan de l’équipe de France et demande aux autre fans de l’équipe de France de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent alors la main, sauf une.
« Bah alors, petite Emilie, tu n’es pas fan de l’équipe de France? » demande l’institutrice.
« Non. » répond Emilie, « Je suis fan de l’équipe suisse! » .
« Ah bon? » demande l’institutrice, « Et pourquoi? » .
« Parce que mes parents sont fans de l’équipe suisse, donc je suis fan de l’équipe suisse. » répond la petite fille.
L’institutrice veut donner une leçon à la fille et dit « Et si tes parents étaient des imbéciles, tu serais quoi? » .
Là, la petite Emilie répond « Je serais fan de l’équipe de France! » .
Il fallait s’y attendre, le rappeur du 92 a manifestement fait des émules dans le monde fermé du Hip Hop, notamment avec ce remix digne d’un NRJ Music Award.
Certains jours plus que d’autres on ressent un grand besoin de vacances, une envie de plaquer son boulot et de se barrer sur une île lointaine à l’écart des dictats imposés par une gestion d’entreprise tristement informatisée.
A l’instar de l’informaticien pour qui cette situation est plus que journalière, le conducteur du mastodonte de la ligne 16 a du le ressentir de manière bien poussée vendredi passé lorsqu’il a amorcé son virage un poil trop vite, croyant que l’aiguillage le mènerait sur une ligne droite.
On espère de tout coeur que l’heureux propriétaire des 6 millions de francs suisses évaporés (destinés à l’origine au club togolais) pourra regarder ce match dans des conditions dignes de son status de nouveau riche.
Pour autant que le match aie lieu bien entendu, c’est qu’avec les jeux d’argent on ne sait jamais vraiment ce qui peut se passer.
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L’histoire se passe juste avant le match Argentine-France. Crespo arrive dans le vestiaire et trouve tous les argentins en train de tirer la gueule.
