Même pas mal…
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Découvert récemment grace à une lettre menaçante destinée à une personne de ma famille, j’ai pu constater avec amertume qu’il existait une profession moderne pour remplacer les inquisiteurs du Moyen-Age: les Taxateurs Fiscaux.
Tristes descendants des anciens persécuteurs crains de tous, les Taxateurs choisissent à priori leurs proies en fonction de leurs résistances ammoindries par divers évennements familiaux ou sociaux boulversants.
Seule différence d’avec leurs modèles d’antan, les Taxateurs modernes ne libèrent pas l’âme de leur pauvre victime du Malin mais se contentent vilement de purifier par le vide les comptes bancaires au moyens de procédures d’extractions au conséquences morales quasi-similaires.
J’espère malgré tout qu’ils dorment bien la nuit, contrairement à leur gibier.

Si la perspective de tuer vos parents ne vous donne aucun remord, si vos proches saignent des yeux quand votre regard croise le leur, si la vision d’une déclaration fiscale provoque un fort afflux sanguin dans vos corps caverneux, alors n’hésitez pas, vous êtes fait pour ce métier. Foncez donc sur orientation.ch faire le plein d’informations utiles pour une future carrière prometteuse.
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Aujourd’hui au rayon vente, un magnifique téléphone portable avec appareil photo :




Ainsi qu’un autre avec appareil photo et vibreur :



J’attend vos offres.
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« Tant mieux, au moins elle arrêteront de nous gonfler. » , telle a été la première pensée a me traverser l’esprit après une lecture rapide de la manchette ce matin.
Pour les commentaires féministes, c’est juste là dessous :mrgreen:
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J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses à la Migros mais ceci pourrait vous être utile. J’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s’est produit à la Migros d’Onex et peut vous arriver! Voici le mode opératoire des malfaiteurs:
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans une autre Migros. Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à faire l’amour ensemble. L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et s’adonne à la fellation avec vous, pendant que l’autre vole votre portefeuille en détournant votre attention par des caresses sur vous ainsi que sur son amie!

On m’a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau ce matin. Et j’y retourne demain.

Soyez donc vigilants! Ceci peut vous arriver aussi.
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Puisqu’aujourd’hui est la journée de la femme et pour changer des saines habitudes, il est de mon devoir de profiter de cet espace blogal pour souhaiter une journée constructive à toutes les visiteuses qui passeraient dans le coin. Ici vous aurez toujours le droit de réponse, vous pourrez toujours vous exprimer librement sur les différents sujets que j’aborde innocemment. Entrez et mettez-vous à l’aise surtout, ce serait dommage que vous vous sentiez aussi mal que la comtesse de Ségur dans la Ferme Célébrités. Malgré tout ce que l’on peut dire, on vous aime, vraiment.

Qu’est-ce que les coq feraient sans elles, et les poules sans eux?.

J’en fait trop là, non?
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Mais qui n’en a jamais rêvé?



Pour assouvir vos fantasmes en faisant dire tout et n’importe quoi à cette brave secrétaire, rendez-vous chez Oddcast. Le principe d’un tel site est avant tout une démonstration technologique, ne l’oublions pas.

Pour faire redescendre la pression après avoir bien joué, je vous conseille la voix de « Pierre le québecois », l’effet est garanti pire qu’un shot de bromure.
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Mardi 28 mars 2006, il est très précisemment 8h58 et dans exactement deux minutes s’ouvrira le salon « Business Software & Services », anciennement appelé « Computer », surement trop facile à retenir.
8h59, les organisateurs ont l’oeil droit rivé aux portes du Palais de Beaulieu, l’ambiance est aussi tendue que le slip de Rocco Sifredi entouré de trois ou quatre blondes, sauf qu’ici les seules femmes ont leur nom qui se termine par .jpg.
9h00, l’informaticien responsable du nouveau logiciel d’ouverture des portes lance fébrilement sa macro en Visual Basic, il espère obtenir une promotion grace à son script optimisé de synchronisation des battants.
9h15, les portes ne sont toujours pas ouvertes, le développeur met à jour ses librairies dynamiques et recompile son code. Il effectue ensuite quelques tests sur simulateur, sa prime de fin d’année vient d’être sucrée par son patron.
9h28, les portes s’ouvrent enfin sous la pression du pied-de-biche du Sécuritas, à l’extérieur la foule fébrile d’informaticiens pousse un grand cri de soulagement, certains arrêtent même de lire leurs mails sur leur Palm pour se précipiter à l’intérieur du Palais.



L’organisation a été planifiée jusque dans ses moindres détails dans un grand flowchart Excel par une fine équipe de managers récemment certifiés ISO 9001. Plusieurs débats seront organisés lors de cette journée, ainsi que des tables rondes autour desquelles chacun pourra exprimer ses opinions personnelles : « Oui, l’informaticien a une vie sociale! », discussion ouverte dès 21h00 tous les soirs.
Mais la couverture attractive de la brochure ne s’arrête pas là, elle nous promet également des « Conférences de haut-niveau », interdites aux geeks et autres sous-merdes probablement. J’ai un guerrier niveau 60 dans World au Wacraft, je peux venir?

Restons optimistes, du Business Technology Analyst Manager au manoillon qui change les barrettes de RAM au service après-vente chez Interdiscount, chacun trouvera surement son compte parmis le panel d’exposants présents.

Moi, personnellement, rien que le titre me fait peur.
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Après les femmes fatales, les futés qui se pendent aux ponts et la grippe aviaire, le débat est à présent lancé sur le terrain enfumé qui oppose automobilistes et écologistes. L’un n’empêchant pas l’autre malgré ce que pourraient penser les puristes de l’environnement qui braillent sur les bagnoles mais qui n’hésitent pas à appeler leurs potes motorisés quand il faut déménager un truc encombrant.
Voici donc un tableau récapitulatif des dix voitures les moins polluantes actuellement sur le marché. Cette liste est créée chaque année par l’ATE (Association Transports et Environnement) et est destinée aux personnes désireuses d’acheter une voiture écologique. Vous pouvez la retrouver entre autre sur le site d’Ecomobiliste.

Et là, oui là maintenant, la tête fièrement relevée et le torse gonflé, je regarde de haut le monde qui m’entoure et je constate que pour la troisième année consécutive, arrive très largement en tête de classement ma très fidèle…



Bienvenue sur memepasmal.net, le premier blog tellement macho-socio-débilo-médico-crado-scientifico-spatio-culturo-écologiste que même le webmaster il roule plus vert que vert.
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Tout adepte du quatre roues croisé avec un cyberdépendant moyen aura vite fait de visiter le site web du Salon de l’Automobile qui vient d’ouvrir ses portes dans les magnifiques entrepôts de Palexpo. Si en plus de cette hérédité fortemment chargée le pauvre visiteur possède un certain génome bourgeois il ne manquera pas de se rendre sur la page du Jeep Commander, véhicule hautement adapté à nos conditions citadines. Détail amusant sur cette page, la photo du monstre de métal cotoie une publicité pour la propulsion propre au gaz naturel.



Faire un effort pour préserver la planète sur laquelle on vit, penser aux générations futures, bla bla bla. De toute manière je m’en fous j’ai pas de gamins.
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