Afin de limiter la consommation d’alcool et d’éradiquer ce fléau qu’est l’alcoolisme, un seul verre sera dorénavant servi à chaque personne.


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Devenu un mythe à part entière pour les six millions de joueurs de World of Warcraft de la planète, je vous présente aujourd’hui notre modèle à tous, nous qui choisissons de vivre pleinement dans ce monde virtuel qu’est Azeroth.



Pour ceux qui ne comprendraient pas les subtilités du dialecte américain, ce petit groupe de personnes organise un raid sur de bien vilaines bêbêtes, lorsqu’un des joueurs revenant des toilettes fonce soudainement dans le tas provoquant ainsi la mort brutale de tous ces braves héros.

Depuis, avant de charger un ennemi dangereux, il est devenu coutume de hurler son nom. Vous ne savez vraiment pas à côté de quoi vous passez, vous qui restez dans ce triste monde réel.

La matrice m’a eu.
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La grosse cochonne d’hier à manifestement causé des dommages collatéraux innatendus. En effet, dorénavant ce site n’est plus accessible depuis les ordinateurs de l’état de Genève, car considéré comme pornographique. Mes plus sincères excuses aux nombreux fonctionnaires qui devront, entre deux pauses, se rabattre sur d’autres passe-temps moins intéressants tels que le dépliage de trombones ou le tripotage de stylo.



Merci à inaxe pour la capture d’ecran, merci également aux administrateurs du proxy de l’état de Genève a qui je dois cette magnifique censure promotionnelle amplement méritée.
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Quoiiiii?!?     Imprimer   13 commentaires

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de toute la journée

Le lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpella et lui dit aussitôt :

- Moi aussi, comme toi, puis-je m’asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu’au soir ?

Le corbeau lui répondit de sa branche :
- Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l’herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter

Blanc lapin s’assit alors par terre,
Et sous l’arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approcha du rongeur en silence,
Et d’une bouchée en fit sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé
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A gauche la colère, à droite le calme. Reculez de quelques mètres et la tendance s’inverse.



L’illusion a été créée par Philippe G.Schyns et Aude Oliva de l’Université de Glasgow. Elle suggère qu’il se peut que nous ne voyions pas toujours ce qu’il y a réellement devant nous.     Imprimer   13 commentaires

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve.»
La femme au sol répond :
«Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est».
«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.
«Je le suis», répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire encore, vous avez retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«Vous, vous devez être un manager.»
«Oui» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, simplement maintenant c’est ma faute.»
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C’est à se demander comment faisaient les gens pour harceler les autres lorsque le téléphone n’existait pas. Sur ce coup-ci il aura par contre fallu mentir un peu, et aucun remord en retour, quelle honte.
Bref, le dialogue téléphonique d’hier soir avait un arrière-goût de lassitude.

Vendeuse : « Bonsoir Monsieur, je représente les caves [Censuré], aimez-vous le vin? » 
Moi : « Désolé, je ne bois jamais d’alcool. »
Vendeuse : « Oui mais pour offrir? Une bouteille de vin fait toujours plaisir » 
Moi : « Non merci » 
Vendeuse : « Les fêtes de Pâques approchent vous savez? » 
Moi : « Oui mais non » 
Vendeuse : « D’accord, merci et au revoir » 
Moi : « Au rev… » 
*klong*

Après l’écriteau sur la porte, il faudra penser à faire breveter la tonalité d’attente personnalisée qui dit « Je vous hais, je vous méprise, mais si vous avez toutefois le courage de m’affronter alors patientez un instant, je vais vous répondre. » .
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« Bonjour, cela vous dirait-il de payer moins cher vos factures de téléphone? »
C’est par cette phrase accrocheuse qu’un couple de démarcheurs a entamé la conversation vendredi soir sur le pas de la porte. Il aura fallu, tout comme pour les témoins de Jehovah du mois passé, prononcer la phrase révélatrice « Mais vous êtes qui? » afin que ces gâcheurs de soirée lâchent enfin le morceau: « Nous sommes de chez Sunrise, vous savez que c’est le deuxième opérateur de Suisse? » .
Dommage, elle avait l’air gentille. Mais là, légitime défense oblige, il a fallu lui faire subir le terrible et célèbre coup fatal, « Je ne téléphone jamais, je me sers de ma ligne uniquement pour internet. » .

Merci, au revoir.

Il faudrait fabriquer des pancartes, tout comme les classiques « Pas de pub SVP » sur les boites aux lettres. Un gros sticker collé sur la porte qui dirait « Je suis athée, je ne téléphone pas, je ne sais pas lire et je vous merde. » :mrgreen:
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.. mais que cela ne vous empêche pas de sourire!



Tiens, mon smiley a plus de dents :mrgreen:     Imprimer   6 commentaires