Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la personne (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C’est donc de là que vient l’appellation de « croque-mort » . Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe: le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n’avait eu aucun garçon!
Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l’Église, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu’elle eut à traiter était un jeune homme décédé d’une maladie grave: blessé aux jambes, la gangrène l’avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu’aux cuisses avant qu’il ne meure des suites de l’opération.
Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu’elle put trouver.

Et alors?

Alors, ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, que l’on passa de l’expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre » . blague    Imprimer le billet   5 commentaires

Parmis les rarissimes fantasmes non-sexuels, on retrouve quand même celui de la démission violente.



Au moins c’est direct et honnête, et puis ça nous change de l’hypocrisie du politiquement correct.

Oui bon, j’ai eu une sale journée     Imprimer le billet   8 commentaires

Puisque mon heure de gloire n’est pas arrivée il y a un mois lors de la publication de l’article sur les blogs dans la Tribune de Genève (honte à eux), c’est donc au Matin Dimanche qu’est revenu l’honneur suprême de présenter mon blog. Je sais c’est un peu prétentieux mais il faut bien que je maintienne ma réputation de grande gueule de genevois non? :P
La publicité amenant son lot de visiteurs imprévus, il a fallu faire face à de nouvelles classes de populations parfois exotiques, on ne passe pas impunément de quelques visiteurs par jour à plusieurs centaines sans quelques petits accrochages. Je cite donc en vrac :

Les féministes
Le hasard a voulu que l’article paraisse pendant ma période « Y’en a marre des gonzeeeeeesseuh » , d’où cette réputation d’ancien mâle dominant, déchu et rongeant son frein dans un coin de la savane genevoise. Réputation que je vais d’ailleurs me faire un plaisir de tenir, non mais alors.

Les Français
Bon c’est vrai, j’ai juste fais quelques allusions maladroites à l’intelligence d’une finaliste du maillon faible et d’une vendeuse des Deux Alpes, mais de là à généraliser sur toutes la république gauloise je ne me le permettrait pas. C’est un peu comme dire que tous les suisses sont lents, c’est nul.
Non?

Les concis
Ceux qui se plaignent sans argumenter. Pour paraphraser une manifestante anti-guerre, « Bombing for peace is like fucking for virginity » . Déductions libres.

Les confrères
Grande communauté, les bloggers se soutiennent dans l’adversité des classes de populations précitées. Merci à eux.

Les proches qui découvrent
Non je ne suis pas schizophrène et ma santé mentale est toujours excellente, enfin je crois.

Les futés
Ceux qui postent un commentaire absolument sans rapport avec le sujet juste pour montrer l’adresse de leur site/blog. P’tits malins va, j’vous ai repérés moi!

Les autres
Tous ceux qui ne sont pas dans cette liste non exhaustive mais qui participent activement à cette fabuleuse expérience de la vie qu’est le blog.
Je sais, j’exagère encore, mais je suis Genevois rappelez-vous     Imprimer le billet   8 commentaires

Lorsqu’il ne reste plus qu’une cacahuète dans le bol sur la table, lorsque l’ecran de cinéma devient noir après trois heures passionnées à regarder Brad Bitt déguisé en agent secret faire autant d’effet que des oestrogènes aux groupies amassées au premier rang, lorsqu’il ne reste qu’un fond de vodka orange dans votre verre et que les lumières de la boite de nuit s’allument annonçant la fin de la soirée (et accessoirement du week end), lorsque vous enlevez vos skis en bas de la descente et que vous vous dites « Ceux là je ne vais pas les remettre avant un bon moment. » .
Et c’est justement ce dernier cas qui est d’actualité puisqu’après une semaine de sport de glisse intensif aux Deux Alpes arrive difficilement le dur retour à la réalité. Une semaine gagnée face au rude monde de la vie en montagne et de ses habitants si pittoresques.

Vendeuse : Vous êtes belges?
Moi : Non, suisses.
Vendeuse : Vous venez d’où?
Moi : De Genève.
Vendeuse (admirative) : Oh, la capitale!

Ah, comme tout cela va me manquer.     Imprimer le billet   6 commentaires

Malgré l’athéisme dont je fais part, je me dois de vous annoncer que cette fin de semaine restera bénie des dieux dans l’histoire de notre monde. En effet, sur le site de la TSR nous pouvons apercevoir cette bannière qui attire l’oeil malicieux des adolescents prépubères que nous sommes. Alléluia!



En répondant à une simple question sur l’enfance torride et bien connue de Britney lors de ses passages au Mickey Mouse Club vous aurez l’immense honneur de pouvoir jouir d’images fabuleuses, voir extraordinaires, inimaginables…
Désolé, les mots me manquent.

« Chaotic » raconte le vrai conte de fées de la princesse de la pop et son histoire avec son beau danseur: de leur première rencontre à l’aboutissement de leur relation amoureuse devant Monsieur le Maire. « C’est un documentaire sur l’amour » déclarait Kevin Federline.
(source).

Arrêt des machines, un blog personnel en DVD! C’est une révolte? Non sire, c’est une révolution!
Le couple à scandale nous offre une oeuvre à mi-chemin entre Loft Story, le blog de Stephanie Klein et La Belle et la Bête. Et dieu sait qu’être à mi-chemin entre trois points n’est pas facile.
Je salue donc l’effort bien bas et souhaite beaucoup de bonheur à ce couple (qui est d’ailleurs en instance de divorce une semaine sur deux). Je lève également mon verre et bois à l’amour pur et fort, le vrai, l’unique, celui que l’on trouve parfois à 3h00 du matin en boite de nuit en roulant une grosse galoche à une fille facile. Le paroxysme de ce genre de relation étant de se souvenir du prénom de ladite demoiselle, voir de son numéro de téléphone portable, mais là on atteint les sommets du romantisme.
Ils ont vendu un documentaire sur leur relation en DVD, avec ce blog j’ai créé une ode à l’amour véridique. On fait ce que l’on peut avec ce que l’on a après tout.     Imprimer le billet   5 commentaires

Contrairement à beaucoup de personnes sur notre planète chérie (dédicace au président ricain), ma semaine va se dérouler dans un endroit pur et dénué de toute intention béliqueuse.
Ce petit billet donc pour vous rendre simplement jaloux, oui vous là, assis dans votre bureau à cliquer et taper sur le clavier de cette foutue machine qui vous veut du mal.
Désolé d’avoir gâché votre journée, mais c’est si bon d’être méchant :>     Imprimer le billet   5 commentaires

Si je ne double pas mon nombre de visiteurs avec un titre comme ça je me fais curé dans la journée.
Quoique… non en fait, je préfère avoir des relations intimes avec des personnes majeures (et féminines de surcroit).
Bref, récemment sur une chaine française est passé le bêtisier du « Maillon Faible » , émission hautement culturelle proposant un choix représentatif de la vivacité intellectuelle inégalable du français moyen. Une des questions posées par Laurence Broccoli était « Quelle est le nom de la femelle du lièvre? ». On sent vaguement l’intention des auteurs de vouloir taquiner la bête sauvage qui sommeille en nous, et cela n’a pas manqué puisque la pauvre finaliste sous le coup du stress a répondu pitoyablement « La levrette ».
Donc pour information aux personnes qui auraient vécu hors de notre monde ces mille dernières années, la levrette est la femelle du lévrier, et surtout accessoirement une position sexuelle (fort sympathique au demeurant).
Mais avant de rire comme des ploucs sur la honte mondiale que doivent maintenant supporter les épaules de cette pauvre dame, j’aimerais bien que vous me disiez quel est donc le nom de madame lièvre?

Allez… sans tricher… alors? On rigole moins hein?

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Ce lundi matin, cafétéria de l’entreprise.

Collègue : Hey, tu ne connais pas la nouvelle?
Moi : Ben non.
Collègue : Ils ont surpris deux gars en train de niquer dans les toilettes du bâtiment d’en face!
Moi (naif) : Sérieusement?
Collègue : Oui, même que le chef a été prévenu.
Moi : Aie, et qu’est-ce qu’il a dit?
Collègue : Il a dit « Pour une fois que y’en a qui se cassent le cul au travail on va pas les sanctionner! » .

Amis de la poésie, je vous souhaite une bonne semaine :D     Imprimer le billet   5 commentaires

Aujourd’hui je tenais simplement à remerci Niels, John, Franck et les autres pour combler chaque jour le vide de mon dossier dédiés aux courriers indésirables, plus connus pour le commun des mortels sous le doux nom de « spam » . On a beau dire, cela fait chaud au coeur de savoir qu’autant de personnes se soucient de la réussite de votre vie sexuelle, me savoir entouré de la sorte me touche. En une semaine j’ai reçu plusieurs fois de quoi faire doubler la taille de mon pénis, tripler la durée de l’acte sexuel et éviter ainsi que ma femme ne se tappe le chien par désespoir (bonjour l’argument de vente).
Donc merci, merci à vous, et surtout merci à tous les idiots qui cliquent sur les liens sponsorisés de ces courriels, sans vous ce marché juteux (sans mauvais jeu de mot) serait tombé en décrépitude depuis bien longtemps.

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- Allô chérie je suis au Trois-Huit, tu viens me chercher?
- Ah non pas question, je suis en train de regarder la starac!
- Tant pis, je vais me débrouiller tout seul.

(fm) Un Genevois de 25 ans a été arrêté samedi alors qu’il tentait de dérober une voiture dans un parking. Il est ­suspecté d’avoir endommagé, un peu plus tôt, cinq véhicules garés sur la route de Thonon. Habitant Chêne-Bourg, il sortait ce jour-là d’un établissement public de Vésenaz. Il s’est ensuite acharné sur les voitures avec une barre de fer. L’homme a dit vouloir voler une automobile pour ne pas rentrer chez lui à pied.

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