La technologie qui remplacera l’ADSL se nomme VDSL, elle permet des vitesses jusqu’à 30 Mbits. C’est quand même beau la technologie.
Non?
C’est du chinois pour vous?
Attendez la suite, ça vaut le détour.
Bref, la bonne nouvelle c’est que 60% du territoire helvétique sera recouvert par le VDSL d’ici… fin 2006. La technologie c’est beau disais-je, dommage que l’on ne la mette pas en place plus rapidement en suisse (en France ils ont déjà du 30 Mbits). L’article du journal Le Matin du jour porte à peu près le même regard critique que moi à propos du retard qu’a pris la suisse (et donc Swisscom, et donc Bluewin) sur les connexions Internet des particuliers.
Tiens vous avez remarqué, « connexion » en français s’ecrit avec un « x » .
Je vous avais prévenu, ça vaut le détour.

Pour reprendre un extrait de l’article, lorsque l’on demande aux opérateurs (un peu vague je l’admet, mais c’est tiré du journal « Le Matin » après tout) pourquoi les prix d’accès sont si élevés en Suisse, ils répondent : « Le pouvoir d’achat est plus élevé dans notre pays. ».

Ça pue la citation de manager plein aux as.
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Kalmir était fermier dans un coin perdu du grand continent. Il faisait nuit lorsqu’il entendit sa femme Yaeva’ni crier depuis l’extérieur:
- Kalmir, viens voir, vite!
Kalmir sortit en courant de la ferme, Yaeva’ni pointait son doigt vers le ciel en regardant Kalmir. Il leva la tête et vit une lueur rouge, entourée de trois autres plus petites.
- Mais qu’est-ce que c’est, demanda Kalmir.
- Ils viennent d’une autre planète! Cria Yaeva’ni paniquée, ils vont nous envahir!
- Du calme, repris Kalmir, c’est peut être un de nos nouveaux appareils secrets.
- J’ai peur, dit Yaeva’ni, tu as vu, il ne bouge pas, c’est impossible pour notre technologie actuelle.
- C’est surement l’armée, constata Kalmir pour détendre sa femme.
L’étrange appareil commença à descendre lentement.
- Mais, cria Kalmir, il va se poser dans notre champs, va chercher le fusil!
Yaeva’ni courut aussi vite qu’elle le pouvait jusqu’à la ferme, quand elle revint, l’appareil s’était posé, les réacteurs fumaient et les lumière, toujours allumées, projetaient d’étranges ombres sur le sol.
Kalmir avança prudemment vers la machine volante, arme à la main. Un sas s’ouvrit, laissant échapper un sifflement d’air comprimé, un être étrange était visible à présent, il avait deux bras, deux jambes et faisait deux fois la taille de Kalmir.
Appeuré, il arma son fusil, l’être étrange leva un de ses membres postérieurs et prononça une chose qui devait être une phrase dans sa langue. Pris de panique devant ce geste menaçant, Kalmir tira sur l’envahisseur qui s’écroula, le sas se referma, le vaisseau décolla.



Dans son journal de bord, le capitaine Jacques Brumaire de l’ ESA déclara:

Nous avons trouvés de la vie sur Talis, les indigènes sont hostiles et semblent relativement évolués. Sylvian a été blessé par l’un d’entre eux en tentant d’entrer en contact, il va falloir utiliser la force.
armée    Imprimer   Ajoute ton commentaire

Puisque dans mon monde utopique le pardon est monnaie courante il a bien fallu pardonner à l’aimable videur de la SIP son évident manque de courtoisie lors de ma visite précédente. La honte me submerge mais il me faut l’avouer afin de soulager ma conscience: j’y suis retourné. Chose plus qu’étonnante de la part d’un homme qui préférerais nager dans une eau à 5 degrés plutôt que de mettre en péril son inestimable célibat.
He bien non, malgré tout ce que l’on pourrait en dire la SIP reste l’endroit rêvé pour arriver seul et repartir seul voyez-vous. La cohue permanente des alcooliques notoires empêche toute proximité avec un membre du sexe opposé, à moins bien sûr d’aimer les relations sado-masochistes (dédicace spéciale à la pétasse bourrée qui m’a poché l’oeil en dansant la salsa). C’est juste une question d’état d’esprit somme toute.
Pour ceux dont la manière de penser n’égalerait pas la mienne je vous rassures de suite, on y trouve également un bon nombre de filles faciles et de machos aux torses épilés prêts à mélanger regards torrides, salive et autres sécrétions plus intimes.
C’est incroyable à quel point une banale piste de danse peut se transformer en quelques secondes en scène de concours de lêchage d’amygdales, on y voit même des filets de bave couler de ces bouches enlassées telles des gueules de pitbulls face à un écolier zurichois.
L’amour naturel est une chose tellement magnifique, à condition bien sûr de ne pas oublier de demander le nom de l’heureuse élue en fin de soirée. Et éventuellement son téléphone, aussi.
Vivement le week-end prochain que j’y retourne!
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Nathy se leva comme chaque matin vers 9h00, elle était seule dans son petit appartement du quartier Nord-2 mais cela ne la dérangeait guère.
Elle avait perdu son boulot voila quelques mois et depuis c’était la descente. Elle craignait de ne plus pouvoir payer la location de son appartement, mais pire encore, de ne plus pouvoir renouveler son permis.
A 19 ans la vie est très difficile sur la Terre en ce début de siècle, surtout quand on est enceinte, et Nathy l’était depuis 2 mois. Son petit ami, Jack K., un flic de banlieue, l’avait quitté pour une autre en apprenant la nouvelle.
Elle alluma son ordinateur mural, un message apparu:

« Augmentation du prix de la vie pour les femmes enceintes, le permis coutera à présent 1’580’327 unités, vous ne disposez pas d’une telle somme et êtes amendables. »

Ses yeux restèrent figés sur l’écran, la peur commençait à l’envahir, elle jura. On frappa à la porte, Nathy ouvrit anxieusement. Son intuition avait vu juste. Deux hommes en uniforme se tenaient sur le palier, le visage a moitié masqués par leurs lunettes à cristaux liquides, deux hommes de la Police Nouvelle. L’un d’eux dit sêchement:
- Nathy W. 45-Z ?
- Oui, répondit-elle appeurée.
C’est alors qu’elle cru reconnaitre son ex-petit-ami.
- Jack? dit-elle tristement.
- Nous regrettons mademoiselle, repris l’homme de loi, votre permis de vivre est arrivé à échéance.
Le policier sortit son arme et tira, un seul coup suffit, Nathy s’écroula.
Dans son rapport, l’officier Jack K. consigna:

Dossier Nathy W. 45-Z
15 Octobre 2302 secteur temporaire 19
Droit de vivre expiré
Affaire classée
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Tellement absorbé par mon travail que j’en ai oublié le jour! Nous sommes le 12 décembre, et comme chaque 12 décembre la ville de Genève fête sa victoire face à l’armée du duc Charles-Emmanuel de Savoie qui, en 1602, avait décidé d’annexer notre belle cité pour un usage douteux. La raclée monumentale qu’ont pris les savoyards après avoir escaladé les murailles de la ville se raconte aujourd’hui en chansons que l’on apprend fièrement sur les bancs des écoles de la ville. Les enfants se déguisent et vont de demeure en demeure afin de chanter l’antique « Cé qué l’aino » (68 couplets en vieux genevois, courage!) ou le plus récent « Ah la Belle Escalade » et ainsi récolter piecettes et friandises. L’Escalade (puisque tel est son nom) est en quelques sortes notre Halloween historique à nous, les genevois. La différence est qu’au lieu de vider et illuminer une citrouille nous cassons une marmite en chocolat, attention au foie donc.
Pourquoi une marmite me direz-vous? La raison est fort simple, une vieille dame connue sous le charmant patronyme de « Mère Royaume » aurait balancé sa grosse marmite en fonte sur la tête d’un savoyard passant en contrebas, le tuant sur le coup. Mais de ce côté les versions diffèrent.



Merci à Wikipedia pour certaines informations complémentaires que j’ignorais encore. Quelle honte.
Pour les paroles de la chanson, je vous laisse suivre ce lien. Si vous êtes français ne prenez pas tout au pied de la lettre bien entendu. ;)
armée    Imprimer   2 commentaires

Voici une liste de quelques mots-clés qui ont été tappés dans les moteurs de recherche et qui ont amenés nombre de malheureux visiteurs à s’échouer sur ce récif blogal.

- maitre gynécologue (si quelqu’un peut me dire à quel endroit je parle de gynécologie, merci)
- expériences sexuelles (référence à Les déboires de Pauline)
- rapports sexuels (référence à Les déboires de Pauline)
- fais moi mal
- bourre moi
- modele de lettre de demission droit suisse (désolé à celui qui est tombé ici)
- la web came comment elle est (habla francese?)
- lettre de démission (référence à Modèle de lettre de démission)

Je constate avec amertume que le sexe prime sur tous les autres critères, pas que je n’aime pas, bien au contraire, mais le blog porno n’était à l’origine pas mon objectif il faut le souligner. :mrgreen:
Je ne me rabaisserais toutefois pas à ecrire ici une liste aléatoire de mots divers dans le seul but de rabattre de pauvres adolescents boutonneux sur ces pages. Si si, cela s’est vu faire, mais je ne trahirais pas les bloggers concernés par pur respect fraternel (pouarf).

Quoiqu’il en soit ami pervers, je te souhaite la bienvenue sur ces pages! J’espère que ton afflux massif de testostérone (ou d’œstradiol si tu es blonde à forte poitrine) passera rapidement afin que tu puisses t’endormir paisiblement tout à l’heure quand ta tendre maman viendra te border.
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Un titre provocateur mais légitime connaissant mon affection envers les aficionados du trial urbain.


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Dans mon métier, on est pas là pour rigoler! Je m’appelle Stanislas, et je suis membre des forces spéciales d’intervention, le très célèbre S.W.A.T.
Ma spécialité? La prise d’otages. Je hais ces mecs qui se planquent derrière des civils innocents. Il y a deux jours, un forcené avait pris en otage une vingtaine de gamins dans un restaurant de la ville. Caché derrière son masque de clown il ne laissait paraitre aucune émotion, un cas extrêmement difficile que j’ai finalement réussi à résoudre avec brio. Malgré la mort de cinq des otages, le Clown a fini par payer. Je lui ai collé personnellement une balle entre les deux yeux à ce fils-de-pute, il n’a rien vu venir. J’avais pris soins en débarquant par la fenêtre de purger la zone à la grenade, ça fait toujours sont petit effet de surprise. Ce salopard y a survecu et il tentait de s’enfuir malgré ses brûlûres. Je lui ai juste crié avant de tirer « Hey Clown, va faire rire Satan! », il y a alors eu une expression terrorisée sur son visage, puis la seconde suivante une expression de mort. Faut dire que son cerveau était étalé sur les murs. Pauvres mômes quand même, mais dans toute guerre il y a des dommages collatéraux après tout.



LYON (Reuters) – Un forcené a lancé une grenade dans un restaurant Mac Donald’s en plein centre-ville de Lyon. Cinq enfants dont un qui fêtait son anniversaire sont morts dans l’explosion. Joël Lamon, un comédien déguisé pour l’occasion en Ronald Mac Donald qui avait survecu à l’explosion a été abattu d’une balle en pleine tête par le tueur. Les 14 autres enfants sont dans un état grave. On ignore encore les raisons de ce drame, le forcené est toujours en fuite.
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Free (France) : 29.99 € par mois pour du 24 Mbits/sec (source), soit 1.25 € par Mbits/sec.

Bluewin (Suisse) : 44.53 € (69.- CHF) par mois pour du 1.2 Mbits/sec (source), soit 37.11 € par Mbits/sec.

D’un point de vue vitesse, Bluewin est donc 30 fois plus cher que Free. C’est de plus sans compter sur les prestations annexes de Free comme la téléphonie gratuite ou l’absence de déconnexion toutes les 20 heures. Le monopole de Bluewin (via Swisscom) lui permet d’obtenir une manne abondante et régulière sur le dos de ses vaches à lait. Vous, moi.


bluewin    Imprimer   1 commentaire