Client chez Bluewin depuis 4 ans, je paie chaque mois 15.- CHF (environ 10.- € ) de location pour le routeur ADSL. Je m’en suis acheté récemment un nouveau, et décide donc d’appeler Bluewin afin de résilier la location de l’ancien. Après 3 renvois entre les différents services, voici de mémoire le contenu du dialogue qui a suivi :

Moi : Bonjour, j’aimerais résilier la location du routeur ADSL que j’ai chez vous.
Bluewin : Bien sûr, le numéro de téléphone que vous avez fourni est-il bien celui de chez vous?
Moi : Oui. (Non non, j’ai donné celui de ma tante…)
Bluewin : Alors c’est tout bon, merci et au revoir!
Moi : Attendez, je ne dois pas vous le renvoyer par la poste?
Bluewin : Non non, il est à vous.

Pour résumer, je payais depuis plusieurs mois une location pour un objet m’appartenant. Donc pour ceux qui voudraient ne plus payer leur routeur, un seul numéro : 0800 808 040
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football    Imprimer   1 commentaire

Un Turc, un Suisse et un Allemand sont surpris en état d’ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d’alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur dit :
« Pour la consommation de l’alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l’interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! »
Là-dessus, l’Allemand dit
« Je souhaite que vous m’attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. »
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Turc qui voit cela, souhaite qu’on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés malheureusement très vite.
Maintenant, le Sultan s’adresse au Suisse et dit :
« Puisque tu es Suisse, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien! »
Le Suisse dit :
« OK, j’ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement! »
Le Turc et l’Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
« Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t’est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir? »
Le Suisse répond :
« Qu’on m’attache le Turc dans le dos »     Imprimer   3 commentaires

Décidemment, c’est la semaine des strings
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Les premiers flocons de l’année sont tombés sur Genève ce matin. Dingue non? :mrgreen:     Imprimer   4 commentaires

Une nouvelle (source) que je me permet de partager, étant fan inconditionnel de World Of Warcraft.

Deux parents chinois poursuivent en responsabilité Blizzard pour la mort de leur enfant de 13 ans, qui se serait laissé dépérir devant World of Warcraft sans s’alimenter.

La responsabilité parentale ne semble pas être remise en cause dans cette histoire risible, on croirait presque à une mauvaise blague. Je n’arrive pas à déterminer la part de responsabilité de Blizzard dans cette affaire, hormis d’avoir créé un jeu magnifique et attirant.

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wow    Imprimer   5 commentaires

Une appenzelloise se cache parmis ces brésiliennes. Saurez-vous la retrouver?


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Samedi soir, c’est danse. Loin de moi l’idée de concurrencer les sociologues je me suis permis une brêve analyse de la faune masculine que l’on peut trouver dans les discothèques. C’est assez amusant d’observer et surtout tenter d’analyser les gens en fin de compte. On dénote donc cinq grandes classes auxquelles viennent parfois se greffer des additions telles que les bras transpirants ou l’odeur nauséabonde. Dans le premier cas, l’effet de dégout atteint son paroxysme au moindre effleurement. Pour le suivant, un simple passage a proximité suffit. Les contacts humains sont tellements poussés à l’extrème qu’un simple billet ne suffira pas, je vous offre donc ici un résumé de ces cinq castes répertoriées durant ma nuit de réflexion :

Le frimeur : Il sort pour se montrer, et éventuellement trouver une partenaire rapide pour la nuit. Il arrive en général à ses fins selon la dose d’alcool ingurgitée par sa proie ou son QI d’huitre. Parmis les signes distincifs on notera pêle-mêle la chemise ouverte, le torse épilé, la médaille militaire, la démarche assurée et enfin la cigarette au bec, mais sans la tenir avec les mains, c’est très important. Son animal fétiche? Le Paon sans hésiter. Pour preuve mettez deux frimeurs face à la même femelle, le résultat est édifiant.

L’heureux : Il aime sortir, il aime les gens, il aime la vie. Vous cherchez la bagarre? Lui pas. Vous voulez lui confier vos peines de coeur en pleine soirée? Il s’en contrefout royalement. Laissez-le s’amuser, il est là pour ça.

Le méchant : Il sort uniquement pour prouver sa supériorité musculaire, au détriment évident de son intelligence. On le remarque aisément à son faciès de pitt-bull croisé avec un Orc tout droit sorti du Seigneur des Anneaux, il est de plus toujours entouré de sa bande d’amis du ghetto qu’il ne quitte jamais par peur. Son totem? La murène. Agressif juste par principe.

L’entrainé de force : Entrainé par ses amis, il n’aime ni le lieu, ni la musique, ni les gens présents. Sa phrase fétiche est sans nul doute « Mais qu’est-ce que je fous là? » , à l’instar de ce brave Michael Pinson embarqué presque contre son gré dans une aventure qui le dépasse.

L’intru : Il se démarque des autres de part son apparence hors du commun, on dirait en le regardant au premier abord que sa place n’est pas ici mais plutôt sur sa planète d’origine. On citera le petit bigleu à lunettes et chemise à rayures, le Bill Gates en costume et cravatte style 1970, le grand dadais entouré de trois superbes filles, et j’en passe. On l’aime bien car on se sent supérieur à lui de part notre intégration à la soirée, à moins bien sûr que nous ne fassions partie de la même classe.

A trop réflechir en soirée on en oublie le principal objectif, à savoir s’amuser. C’est donc décidé, la semaine prochaine je m’occupe des femmes :D
musique    Imprimer   2 commentaires

Dans la grande série des mouvements inutiles ou ridicules par mail, on notera aujourd’hui l’appel au boycott des Kebabs pour protester contre l’agression des joueurs de l’équipe suisse de football à Istanbul hier soir.



Personnellement je vais laisser la FIFA règler l’affaire. Pour ceux qui voudraient tirer sur la mauvaise cible, je vous laisse suivre les instructions de l’affiche.

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L’informatique et le stress, deux termes cousins. Selon la Tribune de Genève du jour, 46% des informaticiens seraient victime de stress.

L’enquête note ainsi que 46% des personnes actives dans le domaine informatique se disent très affectées par le stress. Suivent les secteurs de la vente, de l’après-vente et de la production. L’administration, les ressources humaines et la comptabilité semblent pour l’heure épargnées par ce mal.

Avec à la clé mal de dos, baisse des défenses immunitaires, et burn out probable.

Le stress s’accompagne obligatoirement de deux éléments: un facteur psychologique, mais également des manifestations corporelles. Plus le stress est important, plus on se met à le subir physiquement, par des maux de dos, des maladies ou une baisse de ses défenses immunitaires. Au bout d’un moment, la personne se met à subir son stress et développe un sentiment très fort d’impuissance. Elle craque: c’est la dépression ou le burn out.

Où ai-je mis mon modèle de lettre de démission déjà?
Ah oui, le voilà! informatique    Imprimer   Ajoute ton commentaire